Ella Está Bien...

¿Por qué será que la gente cambia tan repentinamente cuando nadie pidió que cambiara?
Todo estaba tan bien que las peores cosas ni se notaban, cambiábamos de lugar pero el fondo era el mismo. La escena se repetía, el guión cambiaba, los papeles eran los mismos. Yo era quien se deshacía, y ella quien pedía que no lo hiciera, que así estaba bien. Coincidíamos en el tono, el énfasis y el gesto para decir las cosas, a tal punto que no hacía falta palabras. Mis manos no tocaban las suyas, ni tampoco lo pretendían, sino que prefería el aire que corría entre los dos para no dejar que la ilusión desaparezca. Mis palabras eran sus próximos pensamientos, y sus ideas eran mis proyectos. Éramos hermanos literarios, novios de papel, hijos del mediodía y pacientes de lo que queda.
Me tomo mi tiempo para meditar, pero meditando voy metiendo mi cabeza en argumentos y detalles que a simple vista no se encuentran. Formo una conclusión que cambia constantemente, y a medida que voy recolectando teorías, esa conclusión va dejando de tener sentido. Llego al punto de pensar que ella solo quiso cambiar su vida a algo tan simple y común como la de todos los que la rodeaban, pero dejó que mi vida sea igual. No sé si será feliz con esa vida que hoy consiguió, pero sé que la sabe llevar. No puede meterse en problemas ya que pudo conocer la formula para evitarlo. Y un triunfo marca la aprobación, que ella está bien, que sufre como la gente sufre, llora, canta, se ríe y vuelve a llorar, que vive como todos los demás. Pero... ¿Qué hay de mí?
No consigo adelantarme a los hechos para saber qué debo o no debo hacer. Los errores los cometo en los primeros intentos, hasta el último error que es cuando abandono. Ya nadie lee mis labios, interpreta mis gestos ni tampoco entiende lo que digo. Nadie se comunica porque yo no puedo comunicarme. La dependencia es mi peor amiga y ella mi mejor enemiga. Quedé solo, sin palabras, ni mucho menos una respuesta a ellas. Estoy como empecé, con el casco en la punta de los dedos y la espada arrastrando el camino que llevo.


Dedicated to my old friend, who was my guide and inspiration to keep living fine. But also my reason to leave my will to see her again. Thanx, anyway.

Ocho Mil Y Una Noche

No fueron las mejores opciones, pero las viví a mi gusto. Y siempre había algo para recordar, celebrar o de qué arrepentirse.
Entre tantas noches hay dos que quisiera borrar para siempre: La de mi debut sexual y la del 30 de dicimbre de 2004.
Hay dos que me gustaría volver a revivir: Cuando declaré sentimientos muy fuertes a Eliana, y cuando Claudia me convenció sin querer de quién estaba realmente enamorado.
Fueron dos las noches en las que quise morir: Cuando desperté de la anestesia, y cuando me enteré de lo que habían vivido en casa esa misma noche.
Una noche mi vida cambió por un amigo: El 6 de mayo de 1997, cuando llegó Pelusa a mi casa, con 50 días de vida.
Una noche se llevaron gran parte de mi vida: El 1º de noviembre de 2008, cuando Pelusa se fue dejándome un hueco en el alma.

UNA NOCHE ESTUBE TRISTE, LLORÉ, ME DESHICE DE LÁGRIMAS COMO DE INSULTOS, Y DESPUÉS DE REÍ DE MI TRISTEZA. ESA NOCHE, DESPUÉS DE TODO, ERA MI FESTEJO.


dEDICATED TO CLAUDIA, WHO WERE WITH ME DEEP INSIDE OF MY HEART. THANK YOU!!

Nací el 6 de marzo de 1987.

I can't get enough from you, baby....

Can you get enough from me?

Dejamos de ser lo que pretendimos ser, secretamente una pareja ideal. Y así sea que ambos estamos en la misma situación, ninguno de los dos quiere volver a pasar por los fideos crudos y la salsa desabrida. Estamos de acuerdo con que lo que quisimos no es posible, no somos compatibles, no encajamos. No nos entendemos ni de casualidad, pero si nos damos tiempo quizás lleguemos ambos a la conclusión que he llegado yo hoy: "Te quiero" porque no puedo amarte. Te espero, porque no me gusta extrañarte. Y lo más importante: Nos vemos a seguir viendo, porque no me animo a decirte que no quiero verte más.
Aún puedo ver las caras que me mostras, los ojos seductores, los celos de pantomima, la ironía rebuscada y los peores sarcasmos. Y no encuentro diferencia. Comparado a los que somos hoy: ¿Qué fuimos? ¿Una creación de la imaginación que nos quería convencer de que no estabamos solos? ¿O estábamos juntos porque no lográbamos estar con quienes queríamos?
Y esto que queda para hoy me parece lo más deshonesto del planeta. Y para deshacerme de eso, y de una vez tomar la decisión que ninguno de los dos estaba en condiciones de tomar: No quiero volver a compartir un momento en el que dejo de ser yo para que vos seas quien quieras ser. Te quiero mucho pero no para tanto.

Dedicated to...