Siempre Hoy

Hoy podemos darnos esa clase de celebración que solo requiere muchos abrazos y besos, silencio suficiente como para escuchar el alma del otro, y un poco de sonrisitas de pensar los dos las mismas cosas por un rato. Hoy podemos entablar una conversación y hablarnos bien de cerca, al punto de no permitirnos hablar. Hoy podemos jugar a estar tristes y acompañarnos mutuamente para no estar solos. Hoy podemos imaginarnos que somos monos y que somos tan suavecitos que es imposible no acariciarnos. Hoy podemos hacer de cuenta que estamos entre muchísima gente, y que la única manera de no perdernos es no soltarnos. Hoy podemos liberarnos de las obligaciones, y si nos dejan, también de los que nos las imponen. Hoy podemos vaciar el espacio que hay entre nosotros dos. Hoy podemos hacer de cuenta que somos marido y mujer y dormir en la misma cama. Al levantarnos podemos desayunar y hacer el amor, y olvidarnos de desayunar. Hoy es día para deshacer proyecciones románticas... y admirarnos al desnudo. Hoy vamos a compartir nuestra euforia con todos aquellos que lean esta entrada, y escondernos de ellos para hacer lo que no pueden ver, pero que intuyen.

Hoy puedo decir que jamás amé a alguien tanto como a vos.

EL AMOR DE MI VIDA.... YO NO CONOZCO A EUREKA!!!

No sé si a todo el mundo le suele pasar, pero yo sé que a la gran mayoría le pegó la melancolía y la maldita soledad. Ya estoy un poco bastante super cansado de solo decir y escuchar que el amor nunca llega, el amor no ha pasado por acá, dónde estárá mi descocido, mi media naranja se la está comiendo otro, no pido mil sino una sola, QUIERO SER FELIZ CON QUIEN ME HAGA FELIZ. Evidentemente, nunca funciona. Al menos para mí, que en estos ataques de adolescencia a los 22 me carcome y termino escribiendo algo que casi nunca publico ni muestro, por lo que nunca se enteran de nada. Y hoy lo estoy mostrando.
Sería muy frío tratar al amor de mi vida como un paquete que lo podés ubicar dónde quieras. ¿Pero no sería mucho más fácil que me llamen del correo y me digan VENÍ A BUSCAR AL AMOR DE TU VIDA QUE LLEGÓ DEL CIELO ESTA MAÑANA? Voy directamente a conocer al paquete de mi amor, al amor de mi paquete, al paquete de mi vida, a la vida de mi paquete y lo que me haya caido del cielo para amar, respetar, cuidar, garchar, putear cuando esté contenta y abrazar cuando esté triste.
Yo pido un deseo a cualquier persona que pudiese cumplirlo: QUIERO QUE EL AMOR DE MI VIDA SE PRESENTE EN FRENTE DE MI PARA DECIRLE "LA PUTA MADRE, HACE VEINTIDÓS AÑOS QUE TE ESTOY ESPERANDO".

Amor...

Decime si alguna vez sentiste que te estabas engañando, que no había razón para decir que estabas amando. Decime si amabas cada vez que dijiste Te Amo. Decime si alguna vez pensaste que el amor era solo una invensión para darle sentido a la locura o a los impulsos. ¿Sentiste que tu pareja te miente?¿O que podría mentirte cuando la verdad sería de vida o muerte o de semejante importancia? Saltamos de un punto al otro, desde donde el amor quizás existe hasta donde el amor no tiene nada que ver.
Decime si sentiste alguna vez que el amor era para todos menos para vos. Como si te faltara la chispa que hace que sientas amor o que sientan amor por vos. Decime si no separaste momento de tu vida en rachas de amor intenso y soledades lúgubres. Decime si no lo consideraste cuestión de suerte... Decime si no lo viste irse y volver sin saber qué está haciendo...
Decime si no te confundís cuando el amor parece amistoso.... creyendo que es amor pero que en realidad es solo amistoso...
Cerrá los ojos y pensá en mí. Me vas a imaginar diciéndote que nada de eso tiene que ver con nosotros.

AMOR Y COINCIDENCIA...

Había una sola razón por la cual sentirme bien, pero en realidad... fue la que inventé e instalé en vos. Me convencí de eso, me convencí de que el amor y la coincidencia que había entre nosotros dos era precisamente eso... amor y coincidencia; pero que por alguna razón extraña -tan extraña como el destino y la suerte- nos encontramos, nos conocimos, nos gustamos, y fuimos por más. ¡¡Qué bien!! decía yo, pero no percibí lo mismo de tu parte.
Honestamente me sentí solo, pero no dejaba mi convicción por nada en el mundo, como si fuese mi arma de defensa, mi nombre o mi propio honor. Era lo que yo quería, deseaba y el motivo por el cual estaba ahí. Era mi razón para no quedarme en casa... porque a pesar de haber sido tan rebuscada la manera de quererte, de haber sido el peor de los romances y no dejar nada para un futuro remotamente probable... la idea de seguir era por no quedarme OTRA VEZ en el camino, de no abandonar la lucha por lo que ansío y por recibir a diario esa sensación tan extraña y con tanta pasión cada vez que me abrazabas....
Todo eso perdí, todo eso resultó ser la mejor parte de la etapa más triste de mi vida. esa parte fuiste vos, esa parte.... quedó en vos.


para nunca más volver a pisar terreno peligroso, "propongo firmemente no pecar más y evitar todas la ocaciones próximas de pecado"
Amén.

Azul Cobalto

La última vez que la vi estaba cansada. Un poco más delgada, según ese recuerdo degradado por el tiempo. Vestía un saco de lana azul, de azul más cobalto que vi hasta ahora. Había cambiado el corte de pelo por uno más simple y liso. Yo estaba parado apoyado en el poste que le da nombres a las calles, entre Güemes e Yrigoyen. Siempre acompañada por amigos, simples compañeros o residentes del mismo camino a casa, y ahí estaba esperándola, con sa sonrisa que no se puede evitar. Ella me vio justo cuando alguien cruzaba entre los dos, y se acercó lentamente como para vivir el momento. De haber pensado un poco más en el reencuentro, podría haber hecho un escándalo de alegría. Pero la escena me encontró calmo, con mil pensamientos que no hacían uno y una sensación de regocijo que no me animé a materializar. Por ese motivo, nos saludamos como si nos hubiesemos visto ayer, y antes de ayer también. Las palabras eran las de siempre, las de antes. Cruzamos la calle y mientras caminábamos me hacía preguntas contínuamente, y yo estaba entre contestar y hacer mis propias preguntas. No nos alcanzaría el tiempo para seguir hablando y actualizar la vida del otro en nuestros registros. Pero era el momento de intentarlo, pese a quedarse con ganas de seguir hablando. Me contó sobre un ensayo que estaba escribiendo, una novela, posible Best Seller, sobre un hombre que no encontraba su pasado más remoto. El final avanza sobre un acontecimiento atrapante y cinematográfico.
Cuando tuvo que irse, traté de que se quedara unos minutos más, pero dado que ese era el último colectivo, me miró y dijo:-No puedo. En cualquier comento empieza a llover y me esperan en casa.-
Cuando cayeron las primeras gotas de esa tormenta aún estaba en el lugar donde me despedí de ella. Cuando llegué a mi casa ya estaba seco, ya era de día y el cielo estaba despejado. Pensé que no dije nada de lo que quise decir, y no le di lo que le quise dar. Tenía en mi mano una manifestación escrita de mi estado sentimental, una parodia de lo que pudo ser y una declaración de lo que quise en verdad. Todo en un sobre azul, el azul más cobalto que vi hasta ahora.

"Memoria de mi PUTA TRISTE"

Me suena extraño cuando alguien te nombra, y ya no logro evitar que tu pelo me roce la memoria. Me siento me agarro la cara con ambas manos, siento que voy a lastimarme con las uñas, quiero tirarme del pelo, y salir corriendo. Pero… ¿A dónde? Si ya no sé donde vivís, no sé dónde estás, no sé nada de vos.
Es increíble que hayamos entregado lo más sagrado que tenemos el uno al otro, y que ahora no tenga nada tuyo. A simple vista se ve como una historia fracasada de lo que creíamos amor, pero en la gran cantidad de recuerdos que me quedan, es como deshacerse de una persona cuando fallece. Ambos estamos vivos, pero muertos para el otro. Ya no tengo de qué enorgullecerme ni de qué quejarme, no hay escenas de celos ni de devoción. Hace ya demasiado tiempo que no tengo esa temperatura en la cama, esa violencia pasiva para sentirnos mejor cuando nos faltaba amor, y que después sobrara. Me faltan esas ganas que me dabas de seguir contento, de presentarme serio PORQUE YO TENGO NOVIA e irme temprano porque ME ESTÁS ESPERANDO. No te podés imaginar cómo me hace falta una persona tal como sos para sacarle el cuero a la gente. Y hablar de mis parientes como aclaración de lo que podés llegar a encontrar cuando llegues a mi casa. Era todo tal cual te lo decía, y después nos reíamos de la coincidencia.
Eliana, pasé por todos lados y siempre busco gente conocida. Pero cuando estoy cerca de donde estuvimos estoy esperando que aparezcas de la nada, y de casualidad me encuentres, te tapes la boca y al descubrirla me digas con una sonrisa ¿Cómo estás? Y que te acerques a mí…

Tengo terribles ganas de verte, y con verte no me va a alcanzar. También quiero abrazarte, y sentir el Ciel en tu cuello. Y tampoco alcanzaría. No quiero dar detalles de lo que haría, pero solo con verte estoy pidiendo demasiado.

Dame esa casualidad que estoy buscando, si es que vos no me estás buscando a mí.

Ddicated to my old girlfriend and lover… Eliana Anabella Romay.

Titulo Modificado del original "Memoria de mis putas tristes", de Gabriel García Marquez.

Ella Está Bien...

¿Por qué será que la gente cambia tan repentinamente cuando nadie pidió que cambiara?
Todo estaba tan bien que las peores cosas ni se notaban, cambiábamos de lugar pero el fondo era el mismo. La escena se repetía, el guión cambiaba, los papeles eran los mismos. Yo era quien se deshacía, y ella quien pedía que no lo hiciera, que así estaba bien. Coincidíamos en el tono, el énfasis y el gesto para decir las cosas, a tal punto que no hacía falta palabras. Mis manos no tocaban las suyas, ni tampoco lo pretendían, sino que prefería el aire que corría entre los dos para no dejar que la ilusión desaparezca. Mis palabras eran sus próximos pensamientos, y sus ideas eran mis proyectos. Éramos hermanos literarios, novios de papel, hijos del mediodía y pacientes de lo que queda.
Me tomo mi tiempo para meditar, pero meditando voy metiendo mi cabeza en argumentos y detalles que a simple vista no se encuentran. Formo una conclusión que cambia constantemente, y a medida que voy recolectando teorías, esa conclusión va dejando de tener sentido. Llego al punto de pensar que ella solo quiso cambiar su vida a algo tan simple y común como la de todos los que la rodeaban, pero dejó que mi vida sea igual. No sé si será feliz con esa vida que hoy consiguió, pero sé que la sabe llevar. No puede meterse en problemas ya que pudo conocer la formula para evitarlo. Y un triunfo marca la aprobación, que ella está bien, que sufre como la gente sufre, llora, canta, se ríe y vuelve a llorar, que vive como todos los demás. Pero... ¿Qué hay de mí?
No consigo adelantarme a los hechos para saber qué debo o no debo hacer. Los errores los cometo en los primeros intentos, hasta el último error que es cuando abandono. Ya nadie lee mis labios, interpreta mis gestos ni tampoco entiende lo que digo. Nadie se comunica porque yo no puedo comunicarme. La dependencia es mi peor amiga y ella mi mejor enemiga. Quedé solo, sin palabras, ni mucho menos una respuesta a ellas. Estoy como empecé, con el casco en la punta de los dedos y la espada arrastrando el camino que llevo.


Dedicated to my old friend, who was my guide and inspiration to keep living fine. But also my reason to leave my will to see her again. Thanx, anyway.

I can't get enough from you, baby....

Can you get enough from me?

Dejamos de ser lo que pretendimos ser, secretamente una pareja ideal. Y así sea que ambos estamos en la misma situación, ninguno de los dos quiere volver a pasar por los fideos crudos y la salsa desabrida. Estamos de acuerdo con que lo que quisimos no es posible, no somos compatibles, no encajamos. No nos entendemos ni de casualidad, pero si nos damos tiempo quizás lleguemos ambos a la conclusión que he llegado yo hoy: "Te quiero" porque no puedo amarte. Te espero, porque no me gusta extrañarte. Y lo más importante: Nos vemos a seguir viendo, porque no me animo a decirte que no quiero verte más.
Aún puedo ver las caras que me mostras, los ojos seductores, los celos de pantomima, la ironía rebuscada y los peores sarcasmos. Y no encuentro diferencia. Comparado a los que somos hoy: ¿Qué fuimos? ¿Una creación de la imaginación que nos quería convencer de que no estabamos solos? ¿O estábamos juntos porque no lográbamos estar con quienes queríamos?
Y esto que queda para hoy me parece lo más deshonesto del planeta. Y para deshacerme de eso, y de una vez tomar la decisión que ninguno de los dos estaba en condiciones de tomar: No quiero volver a compartir un momento en el que dejo de ser yo para que vos seas quien quieras ser. Te quiero mucho pero no para tanto.

Dedicated to...

Mirame, Silvina...

Abrí los ojos, date cuenta, mirá bien, intuí con esa intuición que se les da a las mujeres, manipula esa debilidad que se les da a los hombres, notá la diferencia entre la sombra que ves en frente tuyo y la que está atrás. Fijate que estoy ahí, esperando que me vengas a buscar. Cuando me muevo la niebla se mueve. Eso, que parece un fantasma es por donde acabo de pasar. Vamos, necesito que des el primer paso para poder acercarme.

M S

E I

..... L

V V

E I

S N

? A

"Los Viejos Tiempos"

nonamed

AGUA Y ACEITE

Como el agua y el aceite, lo material y lo espiritual, lo personal y lo profesional, lo abstracto y lo concreto, la realidad y la fantasía, un tuburon con un delfín, dos polos positivos, como el codo y la nuca, Guns N Roses y Nirvana, lo privado y lo público, un cabeza cumbia villera y un flogger, David Gilmour y Roger Waters, una alcancía y un judío, La Gotita y los dedos, una bomba y un irakí, un disquet y un imán, Nazarena Velez y una cámara, un borracho y un auto.
JAMÁS DEBERÍAN SER JUNTADOS. PORQUE NO SE PUEDEN JUNTAR, PORQUE NO SE QUIEREN JUNTAR, PORQUE ARMARÍAN ESCÁNDALO O PORQUE SIMPLEMENTE CAEN MAL JUNTOS.

¡¡NUNCA PONGAS A LA MULA JUNTO AL CORNUDO!!

Extraña Forma de Empezar (26/09/1985)

Consideramos todo esto como un pacto de:
Fidelidad, ya que ella es para mí, y yo soy para ella.
Atención, aunque sea sin querer, me distrae de todo lo que tengo que hacer.
Amistad, ya que seguimos hablando de nuestras cosas con toda confianza.
Amor, una forma muy emocionante de decir y hacer las cosas.
Perioricidad, porque ambos queremos saber cómo está el otro cuando no nos hacemos mutua companía. Todos los días nos reportamos vivos.
Tolerancia, porque como somos una pareja de la edad contemporánea, quisimos estar juntos, aunque no seamos completamente aceptados por el otro.
Confidencialidad, porque queremos estar seguros de nosostros mismos. Hace poco empezamos, y si fracasamos, la vamos a afrontar sin comentarios ajenos.
Sexo, delicado y dedicado, porque no queremos que esto se reduzca a eso nada más.
Empatía, sabiendo qué podría pensar el otro de tal cosa, con la necesaria posibilidad de equivocarnos.
Somos novios desde el 27 de julio de 1985, y mañana cumplimos dos meses. Yo no conozco a sus padres, pero es por el artículo 7º del contrato. Mis viejos la conocen a ella, porque quise fallar en ese punto. Y así vivimos de vez en cuando, y no siempre. Porque así queremos estar, y estamos. Ella quiere estar conmigo, pero yo ya estoy harto de vivir conmigo. Por eso, quiero estar con ella. Hace ya un mes y muchos días que estamos noviando, y faltan muchas cosas. Paso a paso, sin tropezar, sin avances bruscos ni retrocesos.
Pero... No puedo recordar en qué momento nos hicimos así. Si mi memoria no me falla, jamás en la vida te había pedido que fueras mi novia. Jamás me lo pediste tampoco. Avanzamos despacio pero nos salteamos un paso. Me presentaste como tu novio porque no sabías cómo presentarme, y aproveché eso para presentarte a un amigo porque quería usar la misma excusa. PERO NUNCA LLEGAMOS A FIRMAR EL CONTRATO...
En buena hora: ....Eeeh...¿Querés ser mi novia?...

Al Final Me Pongo Triste

Que te hayas ido fue una gran ventaja en todo. Cuando me abandonaste quedé muy vacío y tuve que ocupar mi mente en otras cosas. Aprendí inglés de tanto cantar Too Much Love Will Kill You, nuestra canción. Dejé de fumar, finalmente después de insistirme hasta el hartazgo que abandonara ese hábito. Terminé la secundaria, y me di cuenta de que fue gracias a que ya no tenía que ocupar mi tiempo en vos, y lo aproveché para mis estudios. Me metí en un instituto para aprender tango, y me fue bien. Tanto que, pese a tus subestimaciones, llegué a participar en una gira por Mar Del Plata, Tandil y Bahía Blanca. Y eso no fue nada comparado al viaje a Península Valdez del mes pasado, ese viaje que habíamos planeado. Cambié de trabajo gracias a un amigo tuyo. Ya dejé de cargar bolsas de cemento por moneditas, ahora me siento a que los clientes lleguen a mi puerta en una inmobiliaria en Belgrano, y por eso me pagan. ¡Y cómo pagan! Con miprimer sueldo me compré ropa, invité a mi familia a cenar, pagué mis deudas y sucumbí ante la tentación de algunos lujos que de novio no podía tener. Me compré un auto y me fui a vivir solo, con esa paz que siempre ambicioné.
Las cosas fueron muy bien desde que me dejaste. Ahora decime vos: ¿PARA QUÉ TE NECESITO? Si con vos me trababa para hacer todo, y ahora que no estás todo camina sobre rieles.

Aunque debo confesar que me gustaría que estés acá. para poder disfrutarlo con vos. Porque a pesar de todo, sigo sintiendome vacío.

La Última Vez Que Te Escribo

Debería estar trabajando, pero para lo que me queda... Me dedico estos últimos momentos para modificar el futuro de otras personas sin tocar el mío, que ya lo tengo escrito y firmado.
Siempre, durante mis momentos de soledad, alcohol y depresión me puse a pensar en cómo se verían mis seres queridos en caso de morirme en la mejor de las muertes súbitas. La mejor noche de mi vida, la última y nadie me vería sonreir. Ya escucho un "Buenas noches y hasta mañana. Que descances", por lo bajo siento un "eternamente". Un velorio más o menos concurrido. Dos que me lloran y treinta y siete que los acompañan a tomar café. Dos que me recordarán y treinta y siete que ya no saben por qué están ahí. Estaría mi madre, mi padre, los tres hermanos que quedan vivos, mi novia...con su novio, mis amigos, que vienen a ver si tengo ganas de salir. Un par de vecinas, que están ahí para tener algo de qué hablar en el almacñen o la peluquería. Siempre deseé morirme para saber qué significo para ellos, y esta es la conclusión que saqué.
De mis pertenecias solo queda mi cama, que será manchada en sangre esta madrugada; mis discos de Queen, que ya tienen manos que los sostengan; y lo más importante para mí hoy...mi cuerpo, que ya está reservado para los gusanos de mi tierra. Nada de lo que dije que era mío lo es, excepto esas tres cosas. Y me doy cuenta de que nada tiene valor, ni vida útil. Mi cama será argumento para un asado el domingo que viene "en mi honor". Los discos de Queen serán rematados por dos porros y una vez fumados olvidados de la historia. Y mi cuerpo durará la eternidad que dura la supervivencia de los gusanos. ¿Qué hay sobre mi alma?
Siempre creí que el alma era solo una forma de garantizar mi comportamiento. Que es algo muy importante, y que si me portaba mal, se mancharía, y un alma sucia nadie quiere. Aunque no se vea, la gente se daría cuenta de eso, y yo sufriría así la indiferencia social. Eso me lo creí durante veinte años. Y hoy, a los veintiuno, mi alma está intacta. Nadie me puede reprochar nada. Viví para ellos toda mi vida, y hoy estoy muriendo por ellos también. Jamás me puse a pensar en recibir por dar, jamás. Pero son demasiadas veces las que dí, e inevitablemente veo superficialmente que...nada tengo. No quiero vivir una vida para mí, porque ya ni eso tengo. No puedo dedicarle mi vida a un hijo, porque tendría miedo de que se ponga en mi contra. Además, no tengo suficiente sabiduría para poder darle a él lo que necesita.
Por eso decidí dejar este sitio, para instalarme en otro. Maldito mi ego!!! Amo mi muerte tanto como amé la vida...antes de conocerla. Nos volveremos a ver algún día.

Cartas De Amor

Una forma de decir lo que con palabras no sale. Claro, decir lo que todo el mundo dice en una "carta" de amor es como..."PUBLICARON LAS COSAS LINDAS QUE TE ESCRIBÍ EN UN LIBRO DE PABLO NERUDA". Siempre fue importante dejar claro que lo que hago no son cartas de amor, aunque lo sean. Generalmente, ni saludo, no pregunto cómo estás. Paso directamente a una forma especial de empezar a escribir. Y me resulta importante la forma en que entrego tal cosa. Con una de mis exs experimenté una prueba de amor: escribí muchas cosas en una hoja, la doblé a la mitad, y en un espacio en blanco puse NO LA LEAS. Es una invitación clásica para que la lea, estaba seguro de que lo haría...y lo hizo. Me puso esa carita de vergüenza, sonriente seguida de un beso. Fue muy lindo el momento...y el halago por lo que escribí.
No decir frases como "NO PUEDO VIVIR SIN VOS"; o bien, "ME ESTOY MURIENDO DE AMOR". Esas son frases que aparecen en todas las canciones. "SOS LA CHICA MÁS HERMOSA DEL MUNDO".
Yo cambiaba esas cosas, y me resultaba muy alentador: en vez de decir NO PUEDO VIVIR SIN VOS decía NO PUEDO DECIR QUE NO PUEDO VIVIR SIN VOS...PORQUE ES MENTIRA. MIRAME, ESTOY VIVO... ¡¡PERO CÓMO ME CUESTA!!

Me concentro enteramente a elaborar la frase, tratando de describir más que contar. La idea es que se transmita lo que uno siente de manera tal que la otra persona se sienta de la misma manera, aunque sea por un segundo.