¡Feliz Cumpleaños!

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano \"Para Elisa\" ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa. Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama. Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico. Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil. Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier. Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador. Y oigo una voz que dice sin razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa. Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano. Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos. Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían. orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando. Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé. Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí. Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades. Y oigo una voz que dice con razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga. Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo. Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo. Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta. Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo. Y oigo una voz que dice sin razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Y oigo una voz que dice con razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo.

Mi fucking Enfermedad...

Mis deseos que no he podido satisfacer están en conflicto conmigo mismo. Ya que tuve la posibilidad infalible para lograrlos. Comunmente, mis deseos, ambiciones y metas son totalmente ajenas a la realidad. Por ende, mi cerebro exige un análisis sobre lo que solicitan. Y esta vez querían a alguien. Decir que querían a alguien especial es decir que toda persona que se acercase a mí es especial. Y yo encontré a una persona especial, por así decirlo. Pero... quedó descartada la posibilidad. Mi cerebro (que no sabe nada de amor) decidió que mi vida merecía algo más que todo aquello que Natalia me ofrecía. Y eso ya era demasiado para mi corazón. Una persona que se preocupó por mí como si fuera mi madre, me escuchó como mi psicóloga, me aconcejó como mi papá, estuvo ahí como mi amiga y peleamos juntos, como si fueramos novios. Quería todo conmigo, desde levantarse para desayunar conmigo hasta sentarse a pensar qué debía hacer para cenar y a qué hora empezar a cocinar para que yo no comiera todos los días lo mismo, o no cenar frío. Ya proyectaba para sí misma la presentación de nuestros padres. Un compromiso, un viaje, cosas malas, cosas buenas, sexo y pasión, amor, y mucha pero mucha dedicación. Todo meticulosamente diseñado para acomodarse a la realidad... Pero no quise que sea mi realidad.



Conociéndo mucha gente, llevo 21 años buscándola sin querer, y la encontré de casualidad. La quise por propia inercia, y la perdí porque quise. Nunca voy a encontrar un alma que, a pesar de no ser gemelas (es más, nos parecíamos en casi nada), compatibilicen en todos los puntos que uno busca cuando busca con quién estar. ¿La razón de mi decición? El síndrome de la inmuno deficiencia adquirida. Cuánto lo lamento...

Cartas De Amor

Una forma de decir lo que con palabras no sale. Claro, decir lo que todo el mundo dice en una "carta" de amor es como..."PUBLICARON LAS COSAS LINDAS QUE TE ESCRIBÍ EN UN LIBRO DE PABLO NERUDA". Siempre fue importante dejar claro que lo que hago no son cartas de amor, aunque lo sean. Generalmente, ni saludo, no pregunto cómo estás. Paso directamente a una forma especial de empezar a escribir. Y me resulta importante la forma en que entrego tal cosa. Con una de mis exs experimenté una prueba de amor: escribí muchas cosas en una hoja, la doblé a la mitad, y en un espacio en blanco puse NO LA LEAS. Es una invitación clásica para que la lea, estaba seguro de que lo haría...y lo hizo. Me puso esa carita de vergüenza, sonriente seguida de un beso. Fue muy lindo el momento...y el halago por lo que escribí.
No decir frases como "NO PUEDO VIVIR SIN VOS"; o bien, "ME ESTOY MURIENDO DE AMOR". Esas son frases que aparecen en todas las canciones. "SOS LA CHICA MÁS HERMOSA DEL MUNDO".
Yo cambiaba esas cosas, y me resultaba muy alentador: en vez de decir NO PUEDO VIVIR SIN VOS decía NO PUEDO DECIR QUE NO PUEDO VIVIR SIN VOS...PORQUE ES MENTIRA. MIRAME, ESTOY VIVO... ¡¡PERO CÓMO ME CUESTA!!

Me concentro enteramente a elaborar la frase, tratando de describir más que contar. La idea es que se transmita lo que uno siente de manera tal que la otra persona se sienta de la misma manera, aunque sea por un segundo.