"Memoria de mi PUTA TRISTE"

Me suena extraño cuando alguien te nombra, y ya no logro evitar que tu pelo me roce la memoria. Me siento me agarro la cara con ambas manos, siento que voy a lastimarme con las uñas, quiero tirarme del pelo, y salir corriendo. Pero… ¿A dónde? Si ya no sé donde vivís, no sé dónde estás, no sé nada de vos.
Es increíble que hayamos entregado lo más sagrado que tenemos el uno al otro, y que ahora no tenga nada tuyo. A simple vista se ve como una historia fracasada de lo que creíamos amor, pero en la gran cantidad de recuerdos que me quedan, es como deshacerse de una persona cuando fallece. Ambos estamos vivos, pero muertos para el otro. Ya no tengo de qué enorgullecerme ni de qué quejarme, no hay escenas de celos ni de devoción. Hace ya demasiado tiempo que no tengo esa temperatura en la cama, esa violencia pasiva para sentirnos mejor cuando nos faltaba amor, y que después sobrara. Me faltan esas ganas que me dabas de seguir contento, de presentarme serio PORQUE YO TENGO NOVIA e irme temprano porque ME ESTÁS ESPERANDO. No te podés imaginar cómo me hace falta una persona tal como sos para sacarle el cuero a la gente. Y hablar de mis parientes como aclaración de lo que podés llegar a encontrar cuando llegues a mi casa. Era todo tal cual te lo decía, y después nos reíamos de la coincidencia.
Eliana, pasé por todos lados y siempre busco gente conocida. Pero cuando estoy cerca de donde estuvimos estoy esperando que aparezcas de la nada, y de casualidad me encuentres, te tapes la boca y al descubrirla me digas con una sonrisa ¿Cómo estás? Y que te acerques a mí…

Tengo terribles ganas de verte, y con verte no me va a alcanzar. También quiero abrazarte, y sentir el Ciel en tu cuello. Y tampoco alcanzaría. No quiero dar detalles de lo que haría, pero solo con verte estoy pidiendo demasiado.

Dame esa casualidad que estoy buscando, si es que vos no me estás buscando a mí.

Ddicated to my old girlfriend and lover… Eliana Anabella Romay.

Titulo Modificado del original "Memoria de mis putas tristes", de Gabriel García Marquez.

Ella Está Bien...

¿Por qué será que la gente cambia tan repentinamente cuando nadie pidió que cambiara?
Todo estaba tan bien que las peores cosas ni se notaban, cambiábamos de lugar pero el fondo era el mismo. La escena se repetía, el guión cambiaba, los papeles eran los mismos. Yo era quien se deshacía, y ella quien pedía que no lo hiciera, que así estaba bien. Coincidíamos en el tono, el énfasis y el gesto para decir las cosas, a tal punto que no hacía falta palabras. Mis manos no tocaban las suyas, ni tampoco lo pretendían, sino que prefería el aire que corría entre los dos para no dejar que la ilusión desaparezca. Mis palabras eran sus próximos pensamientos, y sus ideas eran mis proyectos. Éramos hermanos literarios, novios de papel, hijos del mediodía y pacientes de lo que queda.
Me tomo mi tiempo para meditar, pero meditando voy metiendo mi cabeza en argumentos y detalles que a simple vista no se encuentran. Formo una conclusión que cambia constantemente, y a medida que voy recolectando teorías, esa conclusión va dejando de tener sentido. Llego al punto de pensar que ella solo quiso cambiar su vida a algo tan simple y común como la de todos los que la rodeaban, pero dejó que mi vida sea igual. No sé si será feliz con esa vida que hoy consiguió, pero sé que la sabe llevar. No puede meterse en problemas ya que pudo conocer la formula para evitarlo. Y un triunfo marca la aprobación, que ella está bien, que sufre como la gente sufre, llora, canta, se ríe y vuelve a llorar, que vive como todos los demás. Pero... ¿Qué hay de mí?
No consigo adelantarme a los hechos para saber qué debo o no debo hacer. Los errores los cometo en los primeros intentos, hasta el último error que es cuando abandono. Ya nadie lee mis labios, interpreta mis gestos ni tampoco entiende lo que digo. Nadie se comunica porque yo no puedo comunicarme. La dependencia es mi peor amiga y ella mi mejor enemiga. Quedé solo, sin palabras, ni mucho menos una respuesta a ellas. Estoy como empecé, con el casco en la punta de los dedos y la espada arrastrando el camino que llevo.


Dedicated to my old friend, who was my guide and inspiration to keep living fine. But also my reason to leave my will to see her again. Thanx, anyway.

Ocho Mil Y Una Noche

No fueron las mejores opciones, pero las viví a mi gusto. Y siempre había algo para recordar, celebrar o de qué arrepentirse.
Entre tantas noches hay dos que quisiera borrar para siempre: La de mi debut sexual y la del 30 de dicimbre de 2004.
Hay dos que me gustaría volver a revivir: Cuando declaré sentimientos muy fuertes a Eliana, y cuando Claudia me convenció sin querer de quién estaba realmente enamorado.
Fueron dos las noches en las que quise morir: Cuando desperté de la anestesia, y cuando me enteré de lo que habían vivido en casa esa misma noche.
Una noche mi vida cambió por un amigo: El 6 de mayo de 1997, cuando llegó Pelusa a mi casa, con 50 días de vida.
Una noche se llevaron gran parte de mi vida: El 1º de noviembre de 2008, cuando Pelusa se fue dejándome un hueco en el alma.

UNA NOCHE ESTUBE TRISTE, LLORÉ, ME DESHICE DE LÁGRIMAS COMO DE INSULTOS, Y DESPUÉS DE REÍ DE MI TRISTEZA. ESA NOCHE, DESPUÉS DE TODO, ERA MI FESTEJO.


dEDICATED TO CLAUDIA, WHO WERE WITH ME DEEP INSIDE OF MY HEART. THANK YOU!!

Nací el 6 de marzo de 1987.

I can't get enough from you, baby....

Can you get enough from me?

Dejamos de ser lo que pretendimos ser, secretamente una pareja ideal. Y así sea que ambos estamos en la misma situación, ninguno de los dos quiere volver a pasar por los fideos crudos y la salsa desabrida. Estamos de acuerdo con que lo que quisimos no es posible, no somos compatibles, no encajamos. No nos entendemos ni de casualidad, pero si nos damos tiempo quizás lleguemos ambos a la conclusión que he llegado yo hoy: "Te quiero" porque no puedo amarte. Te espero, porque no me gusta extrañarte. Y lo más importante: Nos vemos a seguir viendo, porque no me animo a decirte que no quiero verte más.
Aún puedo ver las caras que me mostras, los ojos seductores, los celos de pantomima, la ironía rebuscada y los peores sarcasmos. Y no encuentro diferencia. Comparado a los que somos hoy: ¿Qué fuimos? ¿Una creación de la imaginación que nos quería convencer de que no estabamos solos? ¿O estábamos juntos porque no lográbamos estar con quienes queríamos?
Y esto que queda para hoy me parece lo más deshonesto del planeta. Y para deshacerme de eso, y de una vez tomar la decisión que ninguno de los dos estaba en condiciones de tomar: No quiero volver a compartir un momento en el que dejo de ser yo para que vos seas quien quieras ser. Te quiero mucho pero no para tanto.

Dedicated to...

Mirame, Silvina...

Abrí los ojos, date cuenta, mirá bien, intuí con esa intuición que se les da a las mujeres, manipula esa debilidad que se les da a los hombres, notá la diferencia entre la sombra que ves en frente tuyo y la que está atrás. Fijate que estoy ahí, esperando que me vengas a buscar. Cuando me muevo la niebla se mueve. Eso, que parece un fantasma es por donde acabo de pasar. Vamos, necesito que des el primer paso para poder acercarme.

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"Los Viejos Tiempos"

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CUANDO PEOR, MEJOR

(MEJOR PARA TU HISTORIA)

Si alguien puede enseñarte a pasar vergüenza, ese soy yo. Tengo un grado de temor al ir a una fiesta, o a la casa de mis amigos, porque sé que el episodio humillante será protagonizado por mí.
Mis amigos hacen su risa gracias a mi desgracia, en especial cuando el suceso es irreparable. En la casa de Raúl, por ejemplo. Mi perra Lola había tenido cachorros y él me pidió uno, así que me invitó a su casa a cenar. Durante la comida me di cuenta de que solo quería que fuera para que le llevase el perro, puesto que é no quería hacer el viaje hasta mi casa. Paulatinamente, el ambiente se fue poniendo menos tenso y las palabras con gracia fueron aumentando. El alcohol comenzó a hacer efecto en todos y la noche seguía su curso, pero nadie se daba cuenta. Cuando alguien se percató de la hora ya eran las tres de la madrugada. Me invitaron a dormir, porque sino debían pagarme el viaje hasta mi casa, y serían aproximadamente treinta pesos. Tiraron un colchón entre la cama de raúl y la de Emma, y ahí dormiría yo. Me desmayé de sueño al instante y a la mañana siguiente me despertó el padre de familia. Me dijo:-El perro que tragiste se descompuso y te vomitó todo el cuello.-
Y en el colegio, con Raúl de compañero, recibí un codazo accidental de una profesora de química al reaccionar cuando se quemó con el mechero de Bulsen. Todos se reían y yo no entendía por qué. A mí me dolía. Me llevaron con la nariz sangrando a la enfermería, y me pusieron algodón para detener la hemorragia. De haber sido un taponcito simplemente no hubiera hecho tanto escándalo. Pero pusieron en mi nariz un puñado de algodón y me ordenaron que volviese al aula. Me animé a expresar mi queja:- No, loco. Yo me quiero quedar. Se me van a reir los cuates. Me da vergüenza. Si me quedo me porto bien.-
Hicieron oidos sordos a todas mis súplicas y me llevaron al aula. Cuando entré un Coro Kennedy de carcajadas me estaba esperando.
-¡Mirá!¡Llegó Papá Noel!- decían unos.
-¡Sosa!¿¡Qué hacés con ese conejo en la nariz?!-decían otros.
Y así, muchas ocaciones más, como cuando Miguel desayunó Coca-Cola con Chocolate Coffler blanco. Se sentaba en el fondo del salón de clases, al lado mío. Aquel día teníamos exámen, y comenzó a tener retorcijones de vientre. En el momento de mayor silencio Miguel se movió de su silla a un lado y se tiró un pedo asqueroso y sonoro que toda la clase lo escuchó, a excepción de la profesora. Todos miraban inquietos a nuestro rincón y yo moría de risa. Miguel me miró con asco y se tapó la nariz con la remera, insinuando que había sido yo. Su seriedad me causó más risa, hasta convertirla en carcajada. La profesora miró al curso y preguntó:-¿Qué pasa?-
-¡Es que Sosa se cagó, profe!-contestó Miguel.
Puedo pasarme la noche contando estas historias, como cuando hice que una ventosidad anal suene tan fuerte hasta producir eco... A MEDIA MISA. Ni el cura se salvó de la risa. O cuando no encontré mejor idea que explicarle algo a mi hermana contándole un chiste, y después no podía hacerla parar de carcajear. El problema era que en un velorio todos están tristes, pero ella se veía muy feliz.
La que más me gustó fue cuando me mandaron a comprar tres kilos de chorizos en bicicleta, y cuando volvía me crucé a dos compañeras de la escuela, las más lindas del colegio. Por hacerme el hermoso SUFRÍ vergüenza cuando se me rompío la bolsa de chorizos que estaba colgada en el manubrio de la bicicleta, dejándolos caer. Estas hijas de puta se me cagaban de la risa, y ahí estaba yo, tratando de sacar uno que cayó en la bocacalle.
¡Un bajón!

Polémicamente Lindo...

Una vez tube un amigo, y era lindo. Para describir su belleza usaría las palabras que mi novia dijo sobre él, que me resulta menos incómodo que describirlo con palabras sacadas a tirones de mi hombría: ES MÁS LINDO QUE LA MIERDA. Después se pasó la lengua por los labios y desde ese momento no tengo más novia.


¿Qué se le va a hacer?

Están Mal Del Cráneo

Las tan llamadas Tribus Urbanas son el resultado de un hostigamiento sistemático, lo cual generaliza la personalidad de nuestros jóvenes y los agrupa enfatizando características concretas en su vestimenta, habla y acciones. Poco a poco, cada tribu cerece en número, mientras que en cada una hay aluien que crece en audiencia. Por alguna razón en que Cumbio, por ejemplo, es la Flogger más conocida, basado en no sé cuántos miles de comentarios por día. Alguien como ella crece de esa manera transfomándose en modelos, con moles de simpatizantes tratando de igualarla o superarla. A eso le sumamos en poder subliminar y directo al mismo tiempo de la televisión de hacer gustar, desear y necesitar de algo súmamente inútil. esta semana la vi a Cumbio en un comercial diciendo:-"Teneme en tu celular"- Seguido a eso, una pregunta cargada de elocuencia: ¿hay alguien que compra eso? Si sale al aire esa pubicidad significa qe hay quines pagan por algo así. Pero ¿Qué clase de infradotado cultural de sinapsis reducida al mínimo podría considerar util, creativo o entretenido el hecho de bajar imágenes de alguien que no muestra talento alguno? Copan el Abasto. Y los vas a ver en televisión diciendo que tal flogger es su ídolo porque es "re divertido", "re simpático", "re kakawate", "re lindo". Pero no ven lo que todo el mundo ve: Que son todos exactamente iguales, que Cumbio no muestra sonrisa (divertida, no?) exponiendo solo cara de orto, y que los ídolos nacen o se hacen a base de un talento, y no por cantidad de horas consecutivas frente a una computadora. Es increible que la gente con verdaderos dones no sea idolatrada como corresponde; o bien, de manera más esperanzadora decir que los pioneros de la cultura (en todo su amplio concepto) se lleven la mejor parte de la sociedad, quedando solo una enorme porción de resaca que satisface su necesidad de ocupar su tiempo libre con estupideces.

Parecerá una crítica peyorativa y denigrante, o que quiero despopularizar a Cumbio. No es eso, y está muy lejos de serlo. Nisiquiera es la tribu que menos me agrada. Y si tubiera que definirlo...¿Los Cabeza son tribu? Bue... de no serlo la que menos me gusta son los emos. Me alegra estar en mi sano juicio.

Por eso quisiera crear mi propia tribu: Los Naked. Y solo se podrán asociar aquellos que vivan sin disfraces, que idolatren al talento y que dejen un comentario.

Y en este caso cualquier crítica es aceptable.

AUNQUE TENGA GANAS... (26-11-07)

Anque tenga ganas de vivir sé que algún día voy a ceder.Aunque tenga ganas de morir, matarme sería matar más personas que yo.Aunque tenga ganas de amar, nadie va a tener coraje de evitarlo.Si tuviera ganas de irme, simplemente lo haría si viviera del aire.Si tuviera ganas de caminar lo haría sin avisarle a nadie.Si tuviera ganas de detenerme, lo haría pero definitivamente, no importa quién muera comigo.Hoy tengo ganas de verte, y no puedo por tus juegos.Hoy tengo ganas de mimarte, y si lo lograra no sería lo mismo que imaginarlo.Hoy tengo ganas de nunca volver a casa, pero me encantaría volver si vos no podés quedarte conmigo.Tres de cada una, se forman frases que pueden sonar del todo vacías.Tres de cada una hacen lo que yo llamo verdad.Tres de cada una muestran algo de lo que no quiero decirte.Y ahora sí que no puedo volver sin dejar de quedarme. Ya me uní al grupo, me mimeticé con los borrachos de Plaza Flores. Ya estoy haciandome de piedra en posición de AHÍ VIENE EL ALBA. Sinceramente, ya estoy cansandome de esperarte. Y no quero volver a casa, de todos modos. En casa me esperan las cosas que sienmpre evité, porque los recuerdos se pegan a esas cosas y me dejan a la vista lo que no quiero recordar. No voy a llorar, porque cada vez que lloro ese motivo por el cual mi llanto deja de existir, desaparece. Y yo estoy llorando porque quiero que aparezcas. Bueno...sí, estoy llorando, pero no se lo digas a nadie, porque ya todos lo saben.Aunque no parezca, mi forma de amar es enorme. Solo que cuando me sobrepaso de este amor, simplemente no se nota, como esconder un árbol entre muchas árboles. Dejame pensar qué no puedo hacer para quedarme sin pensar. Y así....deshacerme de todo lo que no puede hacerme volver a casa.


Te amo, y nunca me voy a olvidar de cuanto.

El Arboludo de Navidad

Alguien lo dijo alguna vez, y después lo dijeron todos. Aquellos que ya no creen en Papá Noel conocen el origen de las más absurdas tradiciones que seguimos religiosamente. El ejemplo más primitivo es el Arbolito de Navidad, símbolo de resistencia, ya que es uno de los poquísimos árboles que pueden soportar los inviernos del norte.Y se los decora en época de Navidad, a pesar de que en Argentina sufrimos el calor como si fuese una peste. De la misma manera, o quizás peor, la desorientada ubicación geografica de Papá Noel. Deberíamos sustituirlo por un Tío Carlos, de remera musculosa, bermuda y ojotas; un tipo que viene a veranear y de paso a hacer el rol del hombre mágico que regala juguetes a los chicos. Y una vez terminada su labor, vuelve a su casa en la Base Marambio (porque vive en el Polo Sur). Y un árbol... Uno que dé mucha sombra, sin luces para ahorrar energía.
En el verano argentino, las frutas salen de los árboles como pochoclo. ¿Por qué comemos frutas abrillantadas, maní, nueces, avellanas y todo eso? Tienen muchas calorías, y son frutas secas de verano para el invierno. ¡¡¡SI LA NAVIDAD ES EN VERANO!!! Veo que son pocas las casas en las que falta la ensalada de frutas, pero son menos aún en las que faltan los turrones.
Y me gustaría saber cuántos de los que toman para "festejar" saber qué se festeja, o cómo se dieron los sucesos para festejar qué. Es tradición en todas partes del mundo, pero... Bue.

Su Nombre Es PELUSA

Cuando todos en casa festejaban la visita de unos parientes, mi perro se iba de visita eterna a la casa de San Roque. Fue recién ahí cuando de mi mente salieron un millón de imágenes imborrables sobre un amigo de verdad.

Pelusa tenía la costumbre de masticar cascotes, de dormir con el gato de la vecina y hacerse el perro guardián cuando lo pescaban, solía atacarme el pie a mordiscos cuando hacía sonar la suela de la zapatilla en el piso. Pelusa tenía grandes talentos, como para hacerse el boludo cuando le ordenábamos que fuera al patio. Y de darse cuenta de que debía obedecer al ver lo que uno tenía en la mano. La voz de nosotros era casi imperceptible por Pelusa, pero la de mi papá era inconfundible, haciendo caso omiso a sus mandamientos.

Pelusa era el perro que vivió mientras yo recolectaba recuerdos. Podría decir que me acuerdo de Trapito, Cupido, Ciro, Morella, Lío... Yo viví toda su vida, el vivó más de la mitad de la mía. Es inevitable sentirse vacío, es inevitable mirar el espacio vacío con melancolía. Es imposible traerlo de vuelta. Es mejor saber que Pelusa fue un privilegio.

Hoy me queda un recuerdo muy especial, que voy a tratar de expresar:

A veces lo hacía enojar. Lo molestaba y quería morderme. Yo no me dejaba y se esmeraba más en vengarse. Llegaba un punto en que tenía un gran gruñido en su garganta y todos los dientes a la vista, listo para atacar infaliblemente. Era cuando aparecía mi papá y ordenaba: -Darío, dejá ese perro.- Y los dos bajábamos la cabeza, como "uy!, nos cagaron a pedo!" Me sentaba contra la pared y él se acercaba, daba media vuelta y me daba su lomo para que yo lo acariciara. Mi papá se reía porque hace un momento estábamos peleando. Ahora somos hermanos otra vez.

Y yo uqería que todos vieran a mi perro Pelusa. Mañana me preguntarán qué fue de él. Una cicatriz, que alguna vez dolió, y que llevo conmigo hasta mi muerte.

PELUSA DAY SOSA

16/3/1997 1º/11/2008

Que en paz descance.

NO TE DROGUES

TANTO

¡BASTA DE DROGAS! Me duele la cabeza y me tomo un Actrón de 600mg porque el otro ya no causa efecto. Las Cafiaspirinas me duermen y de tantas Aspirinetas me va a dar un infarto. Para la acidés el Renie es un chiste malo, y probé TIR de Bardal como remedio para la tos. El sábado me puse en pedo y me tomé medio litro de Hepatalgina. Para las articulaciones cambié el cartílago de tiburón por WD-40 y ahora estoy hecho una bisagra. Si me duelen los músculos me hago unas milanesas con puré de paracetamol, y de beber compré la lata de cuatro litro de Bisolbón Pediatra porque el otro no me gusta. Me hago nebulizaciones con la pecera y enemas con el motor a compresión para llenar el tanque. Ayer me dolía la muela y no sabía como calmarla. Hasta pastillas para baño probé. No me saqué el sufrimiento con nada, pero me quedó un aliento refrescante por doce horas. Y encima, no puedo dormir. Me tragué el frasco entero de esas pastillas de la lechuza, esas que te hacen torrar al toque. A la media hora estaba colgado de la cortina del baño. Vi una propaganda de uno de esos productos raros. Eso creí. Me chupé el pomo entero de Gimonte y al rato estaba tirando a mis hijos por el inodoro. Me dormí y cuando desperté tenía una resaca insostenible. Me chupé una naftalina y me fui a trabajar.

¡Mama Mía, Qué Cagazo!

La vida campestre resultó ser más incómoda para mí después de todo. No pienso contarte sobre las gallinas ni las vacas, porque no es precisamente eso lo que me llevó a escribir esto. Una noche muy oscura cayó para mí la primera vez que fui al campo. Dadas las condiciones, mi idea era dormir temprano. No había televisor, las estaciones de radio sonaban a lluvia y tampoco había instalaciones eléctricas como para tener luz, aunque sea. Con lo único que contaba era con los fósforos, una vela y un libro, todo sobre la repisa que estaba a un metro y medio de altura sobre mi cama, por si escuchaba ruidos extraños durante la noche. Preguntame para qué puse la vela ahí.
Ya acostadito y listo para dormir, empecé a molestarme. Los perros que Don Antonio había dejado como herencia a Doña Marta comenzaron a ladrar con euforia. Afuera, solo animales de granja que para ellos ya eran conocidos. Dentro de ese cuarto ni veía nada.
Los perros hicieron un silencio lúgubre tan concentrado que mis oidos se transformaron en un zumbido constante. De la nada saltó un recuerdo terrorífico de una carcajada. Siempre había sentido miedo a la risa de Don Antonio, tanto miedo que cuando murió sentí un alivio. Fue catastrófico el sonar de la puerta, que se abrió con un ruido sordo y se cerró impactando como un disparo de bala. Me acordé de todos los santos y recé a velocidades extremas. Calculé que Dios no me había entendido lo que hablaba, porque los sucesos continuaron.
La oscuridad aún gobernaba, e incluso así sentía la presencia de alguien que me acompañaba. Sentí que se sentaba en el borde de mi cama y respiraba bajito, casi imposible de escucharlo. Intenté levantar el brazo para tomar los fósforos, pero el miedo me superaba y fue imposible hacerlo. No me movía, nisiquiera para respirar. Deseaba quedarme dormido o morirme, cualquier cosa que me sacara de ahí. Los nervios me taladraban el cuerpo, y quizás por eso di una patada eléctrica a la nada y ese cuerpo se movió. Quise gritar y no pude. Traté de luchar contra el pánico y dí un manotazo. Un maullido sonó y mi alma se calmó. Prendí la vela temblando y me di cuenta de todo: era ese gato hijo de puta.
A la tarde siguiente fui a la casa del vecino para ayudarlo, ya que éste estaba muy viejito y ya no le daban las fuerzas, y una vez caida la noche tomé mi bicicleta y partí rumbo a casa. En cuanto salí el perro me siguió unos metros y luego volvió. A poco de andar, me crucé con un hombre que, dado a la dencidad de la noche, reconocí cuando me saludó. Era el hermano de Don Antonio, que creí muerto ya que hacía mucho tiempo que no veía. Con una sonrisa dijo:-Ave María Purísima.- a lo que contesté:-Sin pecado concebida.-(Saludo campestre). Fue gracioso verlo con la camisa al revés, y me dí vuelta para verlo nuevamente, pero él ya no estaba.
La distancia entre cabaña y cabaña era de más o menos ocho kilómetros, y en bicicleta tardaba dos horas aproximadamente. Esa noche tardé tres minutos.
Nunca más volvería a salir de noche, y poco tiempo después decidí nunca más volver al campo.

Maldita Suerte

Hay una cosa que aprendí en esta vida, y que no creo que sea muy difícil de descubrir: Para vivir la eternidad se debe ser un pan de Dios. Para vivir la vida hay que ser un hijo de puta.
Salí de mi trabajo el jueves a la tarde, rondando las cinco. Debía tomar el 25 hasta la estación de Caballito y decidí dar la vuelta por otro camino, que queda a igual distancia. Al llegar a una esquina, un nene de aproximadamente ocho años se acercó a mí para pedirme monedas. Miré a su alrededor para ver con quién venía, y vi a su madre sentada en la esquina opuesta, cruzando la calle en diagonal. Busqué entre los elementos de mis bolsillos un puñado de monedas chicas, las conté, separé un peso para mi viaje en colectivo, y dejé en su mano el resto, que aproximaba la misma cantidad de dinero. Se fue contento y yo también, porque a pesar de ser una pequeñéz lo que acababa de hacer, le dejé una sonrisa a ese chico.
Al llegar a la otra esquina, donde debía tomar el colectivo, me di cuenta de que me había quedado corto. Le dí las monedas que eran para mi viaje en tren.
En otra de tantas ocaciones, una señora muy viejita había perdido las llaves en la calle. Yo la vi venir, pasar de la avenida a la vereda, justo donde había un bocacalle. Me acerqué a este y vi el objeto perdido a punto de caerse por el hoyo. -Acá están.-dije, y me agaché a levantarlas. Los $3'50 que llevaba en el bolsillo de mi campera cayeron, y se fueron al igual que mis ganas de vivir.
De estas historias tengo mil, por lo que calculo que ya tengo el cielo comprado. Qué mal que la paso a veces, eh.

CÍCLICO

Los años dejaron sobre los muebles una capa de polvillo que brota cada vez que los limpio. Una innumerable cantidad de veces dejé caer un plato para escuchar el sonido de algo distinto, algo que no sea la respiración de la heladera, la gente que pasa por la vereda, o la televisión (tan repetitiva que se puso). Ya no tengo idea de cuándo va a llegar el cartero, porque los cambian cada cuatro meses contados. ¿Te das cuenta? Cuento los días que dura un cartero porque ya no tiene sentido contar los días en los que hago exactamente lo mismo.
Da la impresión de que sería fácil predecir los acontecimientos. Con "Acontecimientos" me refiero a que se me hirvió el agua de los mates, se me quemaron las tostadas, me quedé sin agua en plena ducha, y estupideces como esas. Bien, acaba de llegar mi hermana y ya sé lo que va a suceder a eso: Atravesará el comedor sin saludarme, se va a derrumbar en el sofá y entre suspiros diré "ESTOY HECHA MIERDA". Acto seguido, ella queda dormida con la boca abierta babeando el control remoto.
Otro ejemplo un poco más complejo es cuando llega mi viejo: Toca bocina, salgo a abrir el portón, y mientras entra con el auto el perro, el gato, mi vieja o la abuela se cruzan y asustado mi viejo toca otro bocinazo en el garage y hace despertar al insoportable de mi hermano que baja enojado como si le hubieran mojado la cama.
Esos son los sucesos que ya no son sucesos. Esto es una película que se quedó sin final, y con el principio más aburrido del mundo. Es una ruta que llega a destino y se pasa de largo. Y yo sigo viajando.

¡¡ME QUIERO IR!!

AGUA Y ACEITE

Como el agua y el aceite, lo material y lo espiritual, lo personal y lo profesional, lo abstracto y lo concreto, la realidad y la fantasía, un tuburon con un delfín, dos polos positivos, como el codo y la nuca, Guns N Roses y Nirvana, lo privado y lo público, un cabeza cumbia villera y un flogger, David Gilmour y Roger Waters, una alcancía y un judío, La Gotita y los dedos, una bomba y un irakí, un disquet y un imán, Nazarena Velez y una cámara, un borracho y un auto.
JAMÁS DEBERÍAN SER JUNTADOS. PORQUE NO SE PUEDEN JUNTAR, PORQUE NO SE QUIEREN JUNTAR, PORQUE ARMARÍAN ESCÁNDALO O PORQUE SIMPLEMENTE CAEN MAL JUNTOS.

¡¡NUNCA PONGAS A LA MULA JUNTO AL CORNUDO!!

There must be more for life than this...

I just wanna go outta here. I'd like to go away and never come back.
I just wanna be alone for some time.
Sooner or later, I'll be walking on the thin line between death and life. I need you with me.
I'll be challenging my heart pulse on this friday. At 8:00 a.m. I will give my blood, somebody will see it and say You're fine, but be carefull. I hope so.

I need a pray.

Extraña Forma de Empezar (26/09/1985)

Consideramos todo esto como un pacto de:
Fidelidad, ya que ella es para mí, y yo soy para ella.
Atención, aunque sea sin querer, me distrae de todo lo que tengo que hacer.
Amistad, ya que seguimos hablando de nuestras cosas con toda confianza.
Amor, una forma muy emocionante de decir y hacer las cosas.
Perioricidad, porque ambos queremos saber cómo está el otro cuando no nos hacemos mutua companía. Todos los días nos reportamos vivos.
Tolerancia, porque como somos una pareja de la edad contemporánea, quisimos estar juntos, aunque no seamos completamente aceptados por el otro.
Confidencialidad, porque queremos estar seguros de nosostros mismos. Hace poco empezamos, y si fracasamos, la vamos a afrontar sin comentarios ajenos.
Sexo, delicado y dedicado, porque no queremos que esto se reduzca a eso nada más.
Empatía, sabiendo qué podría pensar el otro de tal cosa, con la necesaria posibilidad de equivocarnos.
Somos novios desde el 27 de julio de 1985, y mañana cumplimos dos meses. Yo no conozco a sus padres, pero es por el artículo 7º del contrato. Mis viejos la conocen a ella, porque quise fallar en ese punto. Y así vivimos de vez en cuando, y no siempre. Porque así queremos estar, y estamos. Ella quiere estar conmigo, pero yo ya estoy harto de vivir conmigo. Por eso, quiero estar con ella. Hace ya un mes y muchos días que estamos noviando, y faltan muchas cosas. Paso a paso, sin tropezar, sin avances bruscos ni retrocesos.
Pero... No puedo recordar en qué momento nos hicimos así. Si mi memoria no me falla, jamás en la vida te había pedido que fueras mi novia. Jamás me lo pediste tampoco. Avanzamos despacio pero nos salteamos un paso. Me presentaste como tu novio porque no sabías cómo presentarme, y aproveché eso para presentarte a un amigo porque quería usar la misma excusa. PERO NUNCA LLEGAMOS A FIRMAR EL CONTRATO...
En buena hora: ....Eeeh...¿Querés ser mi novia?...

Prejuiciosos Sin Prejuicios

Mi mejor amiga me dijo cuando la conocí que ella no era prejuiciosa. Así, debía conocer a alguien a fondo para poder dar una vaga idea de su personalidad y/o cualidades aparte. Pero apenas terminó de decirlo, me confesó sin querer que antes de ser amigos ella sentía míedo al acercarse a mí porque, según sus palabras, tenía cara de loco.
También decía que no le importaba el Qué Dirán. Tuvimos una discución ese mismo día sobre ese tema en un bar, y como ella logró hacerme enojar con una necedad impenetrable, quise asegurar mi explicación levantando la voz a tal punto que la gente comenzó a mirarnos de reojo, y ella lo notó. Muy avergonzada me pidió, me suplicó que bajara la voz. Pero no lograba escucharla, porque mi euforia era mayor. Hice sonar un discuros bastante convincente, pero que ella no logró captar, ya que estaba muy entretenida poniendo la mejor cara de no sé qué le pasa. Al finalizar mi monólogo, dije en voz muy baja, lo suficiente como para que nadie más que ella y yo pudieramos escuchar, y con palabras muy suavemente dicha ¿acaso importa lo que ellos están diciendo? A mí sí que me importa. Si no importara, no pasarías vergüenza.
Muchas veces me había dicho que no le molestaba ni le preocupaba ni temía el hecho de quedarse sola,ya que nadie podía llenar un vacío como el que ella tenía. Pero decidí no escucharla y encaminé mis pasos hacia la puerta. ¡No te vayas! me decía. Y yo me quedaba.
Así fue, lentamente ella bajó los brazos y hoy por hoy, es alguien a quien le importa el qué dirán, pero tiene la suficiente autonomía para decidir qué debe influir en sus decisiones y qué no. Y por el tema de los prejuicios, hoy saca una idea de lo que ve de una persona, pero lo confirma o lo niega al conocerla. ¿No es mejor así?

Mala Obsesión...

Si siempre que dije estar enamorado me equivoqué. ¿Cómo saber si lo estoy ahora?


En sí, no me convence la existencia de algún "amor perfecto", que acepta todos los aspectos de la otra persona. Conozco a alguien, la cual me agrada, y puedo, en cierto tiempo, confirmar un sentimiento de amor por esa persona. Pero pasado otro tiempo, termino de conocer a la persona, y pongo en seria duda aquella afirmación. "Nadie termina de conocer al otro", y por ende, nunca podría decir "Estoy Enamorado", sino "Estuve Enamorado Todo Este Tiempo". A medida que pasa el tiempo, atravieso situaciones que nunca las había pasado con ella ni con nadie, y no me gusta su forma de actuar, o a ella no le gusta como reacciono. Hay muchas cosas que pondrían a prueba mi condición de enamorado, y podría deshacerla. Un ejemplo recurrente: Los celos. Soy celoso y no me gusta que lo sean. Ahí hay un posible estallido.

Por otro lado, nadie me dice que en este mundo y en esta época está la persona creada para mí. Ni tampoco eso del "Amor A Primera Vista". Me gustaron muchas mujeres en mi vida, y a comparación, estuve con pocas. Me gusta la primera vez y después de idas y vueltas resulta que fue AMOR A PRIMERA VISTA. Simplemente se gustaron y después se conocieron.

Conocer a la persona es un tema muy amplio, porque CONOCER tiene un significado muy amplio. Pero por otro lado, la mejor visión de esto es que..."HAY QUE VIVIR EL AHORA". "Me siento bien con vos, y además me gustás, y la verdad es que estoy enamorado". ¿Qué importa si mañana se vuelve loca? Me gusta hoy. La idea de enamorarse hoy es "Vivir el ahora pensando en el futuro, con parámetros del pasado, PERO SE TRATA DE VIVIR EL AHORA. No puedo estar pensando tanto en cómo me voy a sentir mañana. Importa porque es mi futuro, pero que no me distraiga del ahora. En otro caso, jamás sería feliz con nadie. Mejor enamorarse hoy a pesar de lo que será mañana y no debido a eso.

Pero sigo acá. Todavía no dije nada como para que ella sepa algo de lo que pasa por mi cabeza o mi corazón. Puede ser que pase más por la cabeza, como una obsesión, y no por el corazón, como el amor. Pensar puede servir de algo. Darme a mi mismo los pro y los contra de lo que estoy queriendo con ella. Pero...¿Y si yo quiero estar enamorado? ¿Si no quiero que sea una obsesión? ¿Cómo abrir los ojos de ese "subconciente enamorado con nada"? Y más importante aún ¿Cómo deducir cuál de los dos tiene razón de lo que me pasa? Mi mente o mi corazón quieren lo mejor para mí, y uno de los dos se equivoca.

Yo creo que la forma infalible para decidir esto es la cura de ese sentimiento que se llama amor o esa sensación que se llama obsesión. Y esta cura es la decepción.

Ya estoy muy enamorado (u obsesionado) y algo pasa, algo que me tira el amor a la más profunda de las mierdas y lo deja morir. Algo que vi, escuche o sé de ella, que me hace ver que las cosas no son como son. Que quizás...realmente estaba enamorado, pero ahora no importa porque con aquello se opacó demasiado. O talvez, talvez sin saber estaba descubriendo un poco de honestidad en el fondo de mi corazón para mí mismo que me decía que yo la pasaba bien con ella porque quise estar bien, y no lo estaba. Algo por lo cual no tengo palabras para explicarlo, que deshace mi dilema en una tercera opción, la real.


Resumido el tema, la decepción es mi única cura a todo lo que puedo llegar a sentir por vos.


Y a modo de favor: NO ME DECEPCIONES. No quiero curarme.