NO TE DROGUES

TANTO

¡BASTA DE DROGAS! Me duele la cabeza y me tomo un Actrón de 600mg porque el otro ya no causa efecto. Las Cafiaspirinas me duermen y de tantas Aspirinetas me va a dar un infarto. Para la acidés el Renie es un chiste malo, y probé TIR de Bardal como remedio para la tos. El sábado me puse en pedo y me tomé medio litro de Hepatalgina. Para las articulaciones cambié el cartílago de tiburón por WD-40 y ahora estoy hecho una bisagra. Si me duelen los músculos me hago unas milanesas con puré de paracetamol, y de beber compré la lata de cuatro litro de Bisolbón Pediatra porque el otro no me gusta. Me hago nebulizaciones con la pecera y enemas con el motor a compresión para llenar el tanque. Ayer me dolía la muela y no sabía como calmarla. Hasta pastillas para baño probé. No me saqué el sufrimiento con nada, pero me quedó un aliento refrescante por doce horas. Y encima, no puedo dormir. Me tragué el frasco entero de esas pastillas de la lechuza, esas que te hacen torrar al toque. A la media hora estaba colgado de la cortina del baño. Vi una propaganda de uno de esos productos raros. Eso creí. Me chupé el pomo entero de Gimonte y al rato estaba tirando a mis hijos por el inodoro. Me dormí y cuando desperté tenía una resaca insostenible. Me chupé una naftalina y me fui a trabajar.

¡Mama Mía, Qué Cagazo!

La vida campestre resultó ser más incómoda para mí después de todo. No pienso contarte sobre las gallinas ni las vacas, porque no es precisamente eso lo que me llevó a escribir esto. Una noche muy oscura cayó para mí la primera vez que fui al campo. Dadas las condiciones, mi idea era dormir temprano. No había televisor, las estaciones de radio sonaban a lluvia y tampoco había instalaciones eléctricas como para tener luz, aunque sea. Con lo único que contaba era con los fósforos, una vela y un libro, todo sobre la repisa que estaba a un metro y medio de altura sobre mi cama, por si escuchaba ruidos extraños durante la noche. Preguntame para qué puse la vela ahí.
Ya acostadito y listo para dormir, empecé a molestarme. Los perros que Don Antonio había dejado como herencia a Doña Marta comenzaron a ladrar con euforia. Afuera, solo animales de granja que para ellos ya eran conocidos. Dentro de ese cuarto ni veía nada.
Los perros hicieron un silencio lúgubre tan concentrado que mis oidos se transformaron en un zumbido constante. De la nada saltó un recuerdo terrorífico de una carcajada. Siempre había sentido miedo a la risa de Don Antonio, tanto miedo que cuando murió sentí un alivio. Fue catastrófico el sonar de la puerta, que se abrió con un ruido sordo y se cerró impactando como un disparo de bala. Me acordé de todos los santos y recé a velocidades extremas. Calculé que Dios no me había entendido lo que hablaba, porque los sucesos continuaron.
La oscuridad aún gobernaba, e incluso así sentía la presencia de alguien que me acompañaba. Sentí que se sentaba en el borde de mi cama y respiraba bajito, casi imposible de escucharlo. Intenté levantar el brazo para tomar los fósforos, pero el miedo me superaba y fue imposible hacerlo. No me movía, nisiquiera para respirar. Deseaba quedarme dormido o morirme, cualquier cosa que me sacara de ahí. Los nervios me taladraban el cuerpo, y quizás por eso di una patada eléctrica a la nada y ese cuerpo se movió. Quise gritar y no pude. Traté de luchar contra el pánico y dí un manotazo. Un maullido sonó y mi alma se calmó. Prendí la vela temblando y me di cuenta de todo: era ese gato hijo de puta.
A la tarde siguiente fui a la casa del vecino para ayudarlo, ya que éste estaba muy viejito y ya no le daban las fuerzas, y una vez caida la noche tomé mi bicicleta y partí rumbo a casa. En cuanto salí el perro me siguió unos metros y luego volvió. A poco de andar, me crucé con un hombre que, dado a la dencidad de la noche, reconocí cuando me saludó. Era el hermano de Don Antonio, que creí muerto ya que hacía mucho tiempo que no veía. Con una sonrisa dijo:-Ave María Purísima.- a lo que contesté:-Sin pecado concebida.-(Saludo campestre). Fue gracioso verlo con la camisa al revés, y me dí vuelta para verlo nuevamente, pero él ya no estaba.
La distancia entre cabaña y cabaña era de más o menos ocho kilómetros, y en bicicleta tardaba dos horas aproximadamente. Esa noche tardé tres minutos.
Nunca más volvería a salir de noche, y poco tiempo después decidí nunca más volver al campo.

Maldita Suerte

Hay una cosa que aprendí en esta vida, y que no creo que sea muy difícil de descubrir: Para vivir la eternidad se debe ser un pan de Dios. Para vivir la vida hay que ser un hijo de puta.
Salí de mi trabajo el jueves a la tarde, rondando las cinco. Debía tomar el 25 hasta la estación de Caballito y decidí dar la vuelta por otro camino, que queda a igual distancia. Al llegar a una esquina, un nene de aproximadamente ocho años se acercó a mí para pedirme monedas. Miré a su alrededor para ver con quién venía, y vi a su madre sentada en la esquina opuesta, cruzando la calle en diagonal. Busqué entre los elementos de mis bolsillos un puñado de monedas chicas, las conté, separé un peso para mi viaje en colectivo, y dejé en su mano el resto, que aproximaba la misma cantidad de dinero. Se fue contento y yo también, porque a pesar de ser una pequeñéz lo que acababa de hacer, le dejé una sonrisa a ese chico.
Al llegar a la otra esquina, donde debía tomar el colectivo, me di cuenta de que me había quedado corto. Le dí las monedas que eran para mi viaje en tren.
En otra de tantas ocaciones, una señora muy viejita había perdido las llaves en la calle. Yo la vi venir, pasar de la avenida a la vereda, justo donde había un bocacalle. Me acerqué a este y vi el objeto perdido a punto de caerse por el hoyo. -Acá están.-dije, y me agaché a levantarlas. Los $3'50 que llevaba en el bolsillo de mi campera cayeron, y se fueron al igual que mis ganas de vivir.
De estas historias tengo mil, por lo que calculo que ya tengo el cielo comprado. Qué mal que la paso a veces, eh.

CÍCLICO

Los años dejaron sobre los muebles una capa de polvillo que brota cada vez que los limpio. Una innumerable cantidad de veces dejé caer un plato para escuchar el sonido de algo distinto, algo que no sea la respiración de la heladera, la gente que pasa por la vereda, o la televisión (tan repetitiva que se puso). Ya no tengo idea de cuándo va a llegar el cartero, porque los cambian cada cuatro meses contados. ¿Te das cuenta? Cuento los días que dura un cartero porque ya no tiene sentido contar los días en los que hago exactamente lo mismo.
Da la impresión de que sería fácil predecir los acontecimientos. Con "Acontecimientos" me refiero a que se me hirvió el agua de los mates, se me quemaron las tostadas, me quedé sin agua en plena ducha, y estupideces como esas. Bien, acaba de llegar mi hermana y ya sé lo que va a suceder a eso: Atravesará el comedor sin saludarme, se va a derrumbar en el sofá y entre suspiros diré "ESTOY HECHA MIERDA". Acto seguido, ella queda dormida con la boca abierta babeando el control remoto.
Otro ejemplo un poco más complejo es cuando llega mi viejo: Toca bocina, salgo a abrir el portón, y mientras entra con el auto el perro, el gato, mi vieja o la abuela se cruzan y asustado mi viejo toca otro bocinazo en el garage y hace despertar al insoportable de mi hermano que baja enojado como si le hubieran mojado la cama.
Esos son los sucesos que ya no son sucesos. Esto es una película que se quedó sin final, y con el principio más aburrido del mundo. Es una ruta que llega a destino y se pasa de largo. Y yo sigo viajando.

¡¡ME QUIERO IR!!

AGUA Y ACEITE

Como el agua y el aceite, lo material y lo espiritual, lo personal y lo profesional, lo abstracto y lo concreto, la realidad y la fantasía, un tuburon con un delfín, dos polos positivos, como el codo y la nuca, Guns N Roses y Nirvana, lo privado y lo público, un cabeza cumbia villera y un flogger, David Gilmour y Roger Waters, una alcancía y un judío, La Gotita y los dedos, una bomba y un irakí, un disquet y un imán, Nazarena Velez y una cámara, un borracho y un auto.
JAMÁS DEBERÍAN SER JUNTADOS. PORQUE NO SE PUEDEN JUNTAR, PORQUE NO SE QUIEREN JUNTAR, PORQUE ARMARÍAN ESCÁNDALO O PORQUE SIMPLEMENTE CAEN MAL JUNTOS.

¡¡NUNCA PONGAS A LA MULA JUNTO AL CORNUDO!!

There must be more for life than this...

I just wanna go outta here. I'd like to go away and never come back.
I just wanna be alone for some time.
Sooner or later, I'll be walking on the thin line between death and life. I need you with me.
I'll be challenging my heart pulse on this friday. At 8:00 a.m. I will give my blood, somebody will see it and say You're fine, but be carefull. I hope so.

I need a pray.

Extraña Forma de Empezar (26/09/1985)

Consideramos todo esto como un pacto de:
Fidelidad, ya que ella es para mí, y yo soy para ella.
Atención, aunque sea sin querer, me distrae de todo lo que tengo que hacer.
Amistad, ya que seguimos hablando de nuestras cosas con toda confianza.
Amor, una forma muy emocionante de decir y hacer las cosas.
Perioricidad, porque ambos queremos saber cómo está el otro cuando no nos hacemos mutua companía. Todos los días nos reportamos vivos.
Tolerancia, porque como somos una pareja de la edad contemporánea, quisimos estar juntos, aunque no seamos completamente aceptados por el otro.
Confidencialidad, porque queremos estar seguros de nosostros mismos. Hace poco empezamos, y si fracasamos, la vamos a afrontar sin comentarios ajenos.
Sexo, delicado y dedicado, porque no queremos que esto se reduzca a eso nada más.
Empatía, sabiendo qué podría pensar el otro de tal cosa, con la necesaria posibilidad de equivocarnos.
Somos novios desde el 27 de julio de 1985, y mañana cumplimos dos meses. Yo no conozco a sus padres, pero es por el artículo 7º del contrato. Mis viejos la conocen a ella, porque quise fallar en ese punto. Y así vivimos de vez en cuando, y no siempre. Porque así queremos estar, y estamos. Ella quiere estar conmigo, pero yo ya estoy harto de vivir conmigo. Por eso, quiero estar con ella. Hace ya un mes y muchos días que estamos noviando, y faltan muchas cosas. Paso a paso, sin tropezar, sin avances bruscos ni retrocesos.
Pero... No puedo recordar en qué momento nos hicimos así. Si mi memoria no me falla, jamás en la vida te había pedido que fueras mi novia. Jamás me lo pediste tampoco. Avanzamos despacio pero nos salteamos un paso. Me presentaste como tu novio porque no sabías cómo presentarme, y aproveché eso para presentarte a un amigo porque quería usar la misma excusa. PERO NUNCA LLEGAMOS A FIRMAR EL CONTRATO...
En buena hora: ....Eeeh...¿Querés ser mi novia?...

Prejuiciosos Sin Prejuicios

Mi mejor amiga me dijo cuando la conocí que ella no era prejuiciosa. Así, debía conocer a alguien a fondo para poder dar una vaga idea de su personalidad y/o cualidades aparte. Pero apenas terminó de decirlo, me confesó sin querer que antes de ser amigos ella sentía míedo al acercarse a mí porque, según sus palabras, tenía cara de loco.
También decía que no le importaba el Qué Dirán. Tuvimos una discución ese mismo día sobre ese tema en un bar, y como ella logró hacerme enojar con una necedad impenetrable, quise asegurar mi explicación levantando la voz a tal punto que la gente comenzó a mirarnos de reojo, y ella lo notó. Muy avergonzada me pidió, me suplicó que bajara la voz. Pero no lograba escucharla, porque mi euforia era mayor. Hice sonar un discuros bastante convincente, pero que ella no logró captar, ya que estaba muy entretenida poniendo la mejor cara de no sé qué le pasa. Al finalizar mi monólogo, dije en voz muy baja, lo suficiente como para que nadie más que ella y yo pudieramos escuchar, y con palabras muy suavemente dicha ¿acaso importa lo que ellos están diciendo? A mí sí que me importa. Si no importara, no pasarías vergüenza.
Muchas veces me había dicho que no le molestaba ni le preocupaba ni temía el hecho de quedarse sola,ya que nadie podía llenar un vacío como el que ella tenía. Pero decidí no escucharla y encaminé mis pasos hacia la puerta. ¡No te vayas! me decía. Y yo me quedaba.
Así fue, lentamente ella bajó los brazos y hoy por hoy, es alguien a quien le importa el qué dirán, pero tiene la suficiente autonomía para decidir qué debe influir en sus decisiones y qué no. Y por el tema de los prejuicios, hoy saca una idea de lo que ve de una persona, pero lo confirma o lo niega al conocerla. ¿No es mejor así?

Mala Obsesión...

Si siempre que dije estar enamorado me equivoqué. ¿Cómo saber si lo estoy ahora?


En sí, no me convence la existencia de algún "amor perfecto", que acepta todos los aspectos de la otra persona. Conozco a alguien, la cual me agrada, y puedo, en cierto tiempo, confirmar un sentimiento de amor por esa persona. Pero pasado otro tiempo, termino de conocer a la persona, y pongo en seria duda aquella afirmación. "Nadie termina de conocer al otro", y por ende, nunca podría decir "Estoy Enamorado", sino "Estuve Enamorado Todo Este Tiempo". A medida que pasa el tiempo, atravieso situaciones que nunca las había pasado con ella ni con nadie, y no me gusta su forma de actuar, o a ella no le gusta como reacciono. Hay muchas cosas que pondrían a prueba mi condición de enamorado, y podría deshacerla. Un ejemplo recurrente: Los celos. Soy celoso y no me gusta que lo sean. Ahí hay un posible estallido.

Por otro lado, nadie me dice que en este mundo y en esta época está la persona creada para mí. Ni tampoco eso del "Amor A Primera Vista". Me gustaron muchas mujeres en mi vida, y a comparación, estuve con pocas. Me gusta la primera vez y después de idas y vueltas resulta que fue AMOR A PRIMERA VISTA. Simplemente se gustaron y después se conocieron.

Conocer a la persona es un tema muy amplio, porque CONOCER tiene un significado muy amplio. Pero por otro lado, la mejor visión de esto es que..."HAY QUE VIVIR EL AHORA". "Me siento bien con vos, y además me gustás, y la verdad es que estoy enamorado". ¿Qué importa si mañana se vuelve loca? Me gusta hoy. La idea de enamorarse hoy es "Vivir el ahora pensando en el futuro, con parámetros del pasado, PERO SE TRATA DE VIVIR EL AHORA. No puedo estar pensando tanto en cómo me voy a sentir mañana. Importa porque es mi futuro, pero que no me distraiga del ahora. En otro caso, jamás sería feliz con nadie. Mejor enamorarse hoy a pesar de lo que será mañana y no debido a eso.

Pero sigo acá. Todavía no dije nada como para que ella sepa algo de lo que pasa por mi cabeza o mi corazón. Puede ser que pase más por la cabeza, como una obsesión, y no por el corazón, como el amor. Pensar puede servir de algo. Darme a mi mismo los pro y los contra de lo que estoy queriendo con ella. Pero...¿Y si yo quiero estar enamorado? ¿Si no quiero que sea una obsesión? ¿Cómo abrir los ojos de ese "subconciente enamorado con nada"? Y más importante aún ¿Cómo deducir cuál de los dos tiene razón de lo que me pasa? Mi mente o mi corazón quieren lo mejor para mí, y uno de los dos se equivoca.

Yo creo que la forma infalible para decidir esto es la cura de ese sentimiento que se llama amor o esa sensación que se llama obsesión. Y esta cura es la decepción.

Ya estoy muy enamorado (u obsesionado) y algo pasa, algo que me tira el amor a la más profunda de las mierdas y lo deja morir. Algo que vi, escuche o sé de ella, que me hace ver que las cosas no son como son. Que quizás...realmente estaba enamorado, pero ahora no importa porque con aquello se opacó demasiado. O talvez, talvez sin saber estaba descubriendo un poco de honestidad en el fondo de mi corazón para mí mismo que me decía que yo la pasaba bien con ella porque quise estar bien, y no lo estaba. Algo por lo cual no tengo palabras para explicarlo, que deshace mi dilema en una tercera opción, la real.


Resumido el tema, la decepción es mi única cura a todo lo que puedo llegar a sentir por vos.


Y a modo de favor: NO ME DECEPCIONES. No quiero curarme.

Al Final Me Pongo Triste

Que te hayas ido fue una gran ventaja en todo. Cuando me abandonaste quedé muy vacío y tuve que ocupar mi mente en otras cosas. Aprendí inglés de tanto cantar Too Much Love Will Kill You, nuestra canción. Dejé de fumar, finalmente después de insistirme hasta el hartazgo que abandonara ese hábito. Terminé la secundaria, y me di cuenta de que fue gracias a que ya no tenía que ocupar mi tiempo en vos, y lo aproveché para mis estudios. Me metí en un instituto para aprender tango, y me fue bien. Tanto que, pese a tus subestimaciones, llegué a participar en una gira por Mar Del Plata, Tandil y Bahía Blanca. Y eso no fue nada comparado al viaje a Península Valdez del mes pasado, ese viaje que habíamos planeado. Cambié de trabajo gracias a un amigo tuyo. Ya dejé de cargar bolsas de cemento por moneditas, ahora me siento a que los clientes lleguen a mi puerta en una inmobiliaria en Belgrano, y por eso me pagan. ¡Y cómo pagan! Con miprimer sueldo me compré ropa, invité a mi familia a cenar, pagué mis deudas y sucumbí ante la tentación de algunos lujos que de novio no podía tener. Me compré un auto y me fui a vivir solo, con esa paz que siempre ambicioné.
Las cosas fueron muy bien desde que me dejaste. Ahora decime vos: ¿PARA QUÉ TE NECESITO? Si con vos me trababa para hacer todo, y ahora que no estás todo camina sobre rieles.

Aunque debo confesar que me gustaría que estés acá. para poder disfrutarlo con vos. Porque a pesar de todo, sigo sintiendome vacío.

Mil Dibujos En La Piel

El viernes 5 de septiembre se cumplieron 62 años del nacimiento de Mi Amigo Personal Freddie Mercury. Y mi casa, tanto como mi blog (el actual y el anterior), mis cuadernos y gran parte de mis libros(considerando de que se trata de una sola persona), están llenos de homenajes al Último Artista Sobre El Escenario. Como aficionado a la música, quise copiar gestos, movimientos y frases de esa persona. Un O.K, Let's Do It de vez en cuando se me escapa.
Próximamente, una Q gótica en el cachete del culo.

Facundo Castro

Hace unos años, 21 exactamente, nacía bajo el signo de piscis y las ódenes de un padre, subordinado de mi madre en ese momento. Durante nueve meses discutieron el nombre que yo debía llevar y habían llegado al acuerdo de que el resto de mi vida iba a ser llamado Facundo Julian Sosa. Por locura tradicional y una estúpida costumbre, en el momento de registrarme como Argentino e Hijo de Dios, mi vieja saltó en un arranque raro diciendo que el primer hijo debe llevar el nombre del padre: Omar. ¿Qué pega con Omar que no sea el otro nombre feo de mi viejo, Silverto? Yo qué sé, mandale Darío. Así iba a quedar: Omar Darío Sosa...Reynoso, dijo mi vieja. Quedó estampado en mi docunçmento y todo registro que hable de mí la patente Omar Darío Sosa Reynoso. Yo preferiría Facundo.
Después de largos años salía por televisión un programa llamado Kaos En La Ciudad, conducido por Juan Castro y tres columnistas. Conocí a un tipo que debía llevar un homenaje en su vida, antes de morir. Una persona excepcional como la conocí. Me llamó mucho la atención algunas cosas de él que hoy por hoy logré ver en otras personas. Lo llamo "especial" porque fue la primera persona así que ví. Un periodista metido en las cosas que a mí me interesan, con sabiduría en la punta de la lengua y que se escapa en el momento adecuado. Un hombre que quería ver el mundo mejorar, cada uno con lo suyo, y si puede ser un poco más también. En su vida personal, dos cosas me han atraído a usar su apellido: Su homosexualidad, que a pesar de no llevar su misma condición, demostró que su vida es su vida y que nada de afuera podía importar. Y con él, Mi amigo personal Freddie Mercury, Elthon John, George Michael, etc. Y la segunda, un rumor que pudo ser cierto. Me hizo imaginar el pánico, la desesperación, la impotencia. No puedo creer en cualquier periodismo para saber si era cierto o es rumores inútiles. El SIDA pudo haber causado ese pánico y todo lo demás.

Visto y considerando que son dos partes de mi vida, y que ninguna de las dos viví, es una forma de hacer un homenaje a lo que fue y a lo que pudo ser.

La Última Vez Que Te Escribo

Debería estar trabajando, pero para lo que me queda... Me dedico estos últimos momentos para modificar el futuro de otras personas sin tocar el mío, que ya lo tengo escrito y firmado.
Siempre, durante mis momentos de soledad, alcohol y depresión me puse a pensar en cómo se verían mis seres queridos en caso de morirme en la mejor de las muertes súbitas. La mejor noche de mi vida, la última y nadie me vería sonreir. Ya escucho un "Buenas noches y hasta mañana. Que descances", por lo bajo siento un "eternamente". Un velorio más o menos concurrido. Dos que me lloran y treinta y siete que los acompañan a tomar café. Dos que me recordarán y treinta y siete que ya no saben por qué están ahí. Estaría mi madre, mi padre, los tres hermanos que quedan vivos, mi novia...con su novio, mis amigos, que vienen a ver si tengo ganas de salir. Un par de vecinas, que están ahí para tener algo de qué hablar en el almacñen o la peluquería. Siempre deseé morirme para saber qué significo para ellos, y esta es la conclusión que saqué.
De mis pertenecias solo queda mi cama, que será manchada en sangre esta madrugada; mis discos de Queen, que ya tienen manos que los sostengan; y lo más importante para mí hoy...mi cuerpo, que ya está reservado para los gusanos de mi tierra. Nada de lo que dije que era mío lo es, excepto esas tres cosas. Y me doy cuenta de que nada tiene valor, ni vida útil. Mi cama será argumento para un asado el domingo que viene "en mi honor". Los discos de Queen serán rematados por dos porros y una vez fumados olvidados de la historia. Y mi cuerpo durará la eternidad que dura la supervivencia de los gusanos. ¿Qué hay sobre mi alma?
Siempre creí que el alma era solo una forma de garantizar mi comportamiento. Que es algo muy importante, y que si me portaba mal, se mancharía, y un alma sucia nadie quiere. Aunque no se vea, la gente se daría cuenta de eso, y yo sufriría así la indiferencia social. Eso me lo creí durante veinte años. Y hoy, a los veintiuno, mi alma está intacta. Nadie me puede reprochar nada. Viví para ellos toda mi vida, y hoy estoy muriendo por ellos también. Jamás me puse a pensar en recibir por dar, jamás. Pero son demasiadas veces las que dí, e inevitablemente veo superficialmente que...nada tengo. No quiero vivir una vida para mí, porque ya ni eso tengo. No puedo dedicarle mi vida a un hijo, porque tendría miedo de que se ponga en mi contra. Además, no tengo suficiente sabiduría para poder darle a él lo que necesita.
Por eso decidí dejar este sitio, para instalarme en otro. Maldito mi ego!!! Amo mi muerte tanto como amé la vida...antes de conocerla. Nos volveremos a ver algún día.

IDENTIFICACIÓN RADICAL

Decime sis sos todo esto:
¿Sos de las personas que comparten casualmente el mismo gusto compatible con todas las canciones que se repiten constantemente en la radio? Nada mejor que la década de los ´80s.
¿Sos de las personas que siempre dijeron "no me va a afectar" y terminaste bajando los brazos a eso por simple visión de que es al pedo reprimirse? ya no hay celulares para mí. Solo teléfonos sexuales.
¿Sos de las personas que tira la cadena antes de terminar de orinar, en caso de ser varon? ¿O de las que no se apoyan en inodoros ajenos, en caso de ser mujer? Jesús dijo: No es malo lo que el mundo da al hombre, sino lo que el hombre le da al mundo.
¿Sos de las personas que tiene la maldita costumbre de enojarse sin escuchar razones por no ser escuchado? Yo ya no quiero decir nada.
¿Sos de las personas que hacen de sí misma una figura ideal, y cuando se dan cuenta del error lo tapan como el perro a su propia mierda? Soy lo que soy, tropiezo y sigo andando.
¿Sos de las personas que dicen "te quiero" y dejan el "cagar a patadas" para cuando están enojados?No hay momento como el presente.
¿Sos de los que quieren cagar más alto que el culo, y que al mismo tiempo no se quieren manchar, y que si se manchan le echan la culpa al pobre perro, que está tapando con tierra su propia mierda? Los últimos serán los primeros.
¿Tenés idea de cuánta gente puede ser mejor que vos, sin decírselo a nadie? Yo, por ejemplo, no.
¿Te gustaría volver al pasado y decirle al pelotudo de tu novio que el embarazo era mentira, para sí poder lograr evitar su fracasado suicidio?
¿Sos de las personas que sufren y se acongojan?
¿Sos lo suficientemente HUMANA para que alguien más que vos y tu mamá te quiera por lo que sos y no por el color de tu sangre?
¿Sos de las personas que tiene como ídolo al peor de los hijos de puta que puede haber en este planeta? Yo...lo pensaría dos veces antes de contestar esta pregunta abiertamente.
¿Sos de los que dejan caer la margarita...para ver si sufre?

Si las respuestas fueron en su totalidad a favor de la raza humana, la última pregunta es: ¿QUIÉN CARAJO SOS?

¡Feliz Cumpleaños!

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano \"Para Elisa\" ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa. Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama. Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico. Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil. Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier. Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador. Y oigo una voz que dice sin razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa. Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano. Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos. Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían. orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando. Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé. Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí. Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades. Y oigo una voz que dice con razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga. Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo. Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo. Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta. Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo. Y oigo una voz que dice sin razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Y oigo una voz que dice con razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo.

Mi fucking Enfermedad...

Mis deseos que no he podido satisfacer están en conflicto conmigo mismo. Ya que tuve la posibilidad infalible para lograrlos. Comunmente, mis deseos, ambiciones y metas son totalmente ajenas a la realidad. Por ende, mi cerebro exige un análisis sobre lo que solicitan. Y esta vez querían a alguien. Decir que querían a alguien especial es decir que toda persona que se acercase a mí es especial. Y yo encontré a una persona especial, por así decirlo. Pero... quedó descartada la posibilidad. Mi cerebro (que no sabe nada de amor) decidió que mi vida merecía algo más que todo aquello que Natalia me ofrecía. Y eso ya era demasiado para mi corazón. Una persona que se preocupó por mí como si fuera mi madre, me escuchó como mi psicóloga, me aconcejó como mi papá, estuvo ahí como mi amiga y peleamos juntos, como si fueramos novios. Quería todo conmigo, desde levantarse para desayunar conmigo hasta sentarse a pensar qué debía hacer para cenar y a qué hora empezar a cocinar para que yo no comiera todos los días lo mismo, o no cenar frío. Ya proyectaba para sí misma la presentación de nuestros padres. Un compromiso, un viaje, cosas malas, cosas buenas, sexo y pasión, amor, y mucha pero mucha dedicación. Todo meticulosamente diseñado para acomodarse a la realidad... Pero no quise que sea mi realidad.



Conociéndo mucha gente, llevo 21 años buscándola sin querer, y la encontré de casualidad. La quise por propia inercia, y la perdí porque quise. Nunca voy a encontrar un alma que, a pesar de no ser gemelas (es más, nos parecíamos en casi nada), compatibilicen en todos los puntos que uno busca cuando busca con quién estar. ¿La razón de mi decición? El síndrome de la inmuno deficiencia adquirida. Cuánto lo lamento...

Cartas De Amor

Una forma de decir lo que con palabras no sale. Claro, decir lo que todo el mundo dice en una "carta" de amor es como..."PUBLICARON LAS COSAS LINDAS QUE TE ESCRIBÍ EN UN LIBRO DE PABLO NERUDA". Siempre fue importante dejar claro que lo que hago no son cartas de amor, aunque lo sean. Generalmente, ni saludo, no pregunto cómo estás. Paso directamente a una forma especial de empezar a escribir. Y me resulta importante la forma en que entrego tal cosa. Con una de mis exs experimenté una prueba de amor: escribí muchas cosas en una hoja, la doblé a la mitad, y en un espacio en blanco puse NO LA LEAS. Es una invitación clásica para que la lea, estaba seguro de que lo haría...y lo hizo. Me puso esa carita de vergüenza, sonriente seguida de un beso. Fue muy lindo el momento...y el halago por lo que escribí.
No decir frases como "NO PUEDO VIVIR SIN VOS"; o bien, "ME ESTOY MURIENDO DE AMOR". Esas son frases que aparecen en todas las canciones. "SOS LA CHICA MÁS HERMOSA DEL MUNDO".
Yo cambiaba esas cosas, y me resultaba muy alentador: en vez de decir NO PUEDO VIVIR SIN VOS decía NO PUEDO DECIR QUE NO PUEDO VIVIR SIN VOS...PORQUE ES MENTIRA. MIRAME, ESTOY VIVO... ¡¡PERO CÓMO ME CUESTA!!

Me concentro enteramente a elaborar la frase, tratando de describir más que contar. La idea es que se transmita lo que uno siente de manera tal que la otra persona se sienta de la misma manera, aunque sea por un segundo.