EL AMOR DE MI VIDA.... YO NO CONOZCO A EUREKA!!!

No sé si a todo el mundo le suele pasar, pero yo sé que a la gran mayoría le pegó la melancolía y la maldita soledad. Ya estoy un poco bastante super cansado de solo decir y escuchar que el amor nunca llega, el amor no ha pasado por acá, dónde estárá mi descocido, mi media naranja se la está comiendo otro, no pido mil sino una sola, QUIERO SER FELIZ CON QUIEN ME HAGA FELIZ. Evidentemente, nunca funciona. Al menos para mí, que en estos ataques de adolescencia a los 22 me carcome y termino escribiendo algo que casi nunca publico ni muestro, por lo que nunca se enteran de nada. Y hoy lo estoy mostrando.
Sería muy frío tratar al amor de mi vida como un paquete que lo podés ubicar dónde quieras. ¿Pero no sería mucho más fácil que me llamen del correo y me digan VENÍ A BUSCAR AL AMOR DE TU VIDA QUE LLEGÓ DEL CIELO ESTA MAÑANA? Voy directamente a conocer al paquete de mi amor, al amor de mi paquete, al paquete de mi vida, a la vida de mi paquete y lo que me haya caido del cielo para amar, respetar, cuidar, garchar, putear cuando esté contenta y abrazar cuando esté triste.
Yo pido un deseo a cualquier persona que pudiese cumplirlo: QUIERO QUE EL AMOR DE MI VIDA SE PRESENTE EN FRENTE DE MI PARA DECIRLE "LA PUTA MADRE, HACE VEINTIDÓS AÑOS QUE TE ESTOY ESPERANDO".

Padecer...

La luz se apagó en cuanto cruzó la puerta de mi habitación. Pedí que no la cerrara, la soledad y la oscuridad hacen una dramática pareja. Pero no me escuchó. No podía moverme, y encerrado en una nube de tormenta solo podía clavar mis ojos en cualquier lugar que pareciese distinto, más claro, o donde el eco de la luz que acababa de abandonarme dejaba su alma remanente. Un haz de luz, imaginario.

Me acordé de papá. Él me había dicho que no hacía falta mentir para hacer creer. Lamentablemente, la personalidad de mi padre lo hacía muy bueno para dar consejos, pero incapaz de dar el ejemplo. Un mal día, cayó en casa caminando como si fuese en la cubierta de un barco. Mi madre lo regañó alegando alcoholismo tedioso, y lo mandó a dormir la mona. Él se defendía como podía diciendo que estuvo trabajando y comenzó a sentir más fuertes los mareos que lo venían desorientando desde hace una semana. Desde entonces tuvo que acostumbrarse a caminar despacito, como lo hacían esos viejos a los que nunca se iba a unir, porque él estaba lleno de vida.
La peor de las partes de una persona es la dependencia, creo yo. Mi papá dependía de nosotros y nunca exteriorizó el desagrado de tal necesidad. Se quejaba pura y exclusivamente de sus dolores y de que nosotros no podíamos sentirlos, de tal manera, creíamos que él gritaba más de lo que le dolía.
En una ocación, murmurando como para él mismo dijo:- ya no quiero vivir más.
Me quedé congelado, con mis ojos instalados en sus ojos perdidos. Intenté decirle que nunca volviese a decir eso, que por muchas razones nosotros cuidábamos de él, y una de esas es porque lo queríamos vivo. Pero no pude, un nudo se aferraba en mi garganta impidiendome hablar, incluso respirar. Era inevitable prever el final de su sufrimiento, que el día que nosotros lloremos la desaparición de mi padre, él estaría aliviado para siempre. Casi como una ironía, la diferencia estaba en que esto era así, sin ironía.
Y verlo llorar... era la perdición de cualquier alma feliz que vagase por la casa. Verlo materializar angustia, arrugar la cara y emitir un sonido sordo era exactamente la manera en que llora un incomprendido. Porque, nuevamente, no podíamos sentir la angustia real que mi padre estaba padeciendo.
Una voz, muy pero muy dulce me preguntó, sin encender la luz: -¿Está despierto?
No contesté, porque estaba tratando de comunicarme con la piedad, el perdón y el arrepentimiento. Sin poder moverme de mi cama.

Dulcess Cerezass

Un feliz cumpleaños en el firmamento. ¿No lo viste? Me costó un huevo acomodar las estrellas, y una no quería venir. Espero que te guste.

See you, Grace!!!

ERROR REINCIDENTE

Ya había pasado una época donde el argentinismo fue deslizado abruptamente por los genitales de muchas personas... que dicen ser argentinas. Lamentablemente este blog no es leído por gente estúpida, lo que complica un poco las la difunción de mis demandas...

Me gustaría recordar una vieja entrada, en la que decía que quién debe traer los regalos en Navidad es El Tío Carlos, y no Papá Noel. Que el Tío Carlos no vestía como un loco irreparable muriéndose de calor al divino pedo. Él vestía un pantalón corto, una remera del color que a él se le ocurra y visitaba a los niños del país repartiendo lo que podía alcanzarle con lo que ganaba en su casa. Por supuesto, no vivía en el Polo Norte... sino en Santa Fe De La Veracruz. Es definitivamente, a mi opinión, un buen ejemplo para acabar con tradiciones foráneas.

Ahora, muchos programas, muchas propagandas, muchos lugares, negocios, revistas han puesto un interesante decorado por Halloween. Hay algo de lo que nadie se ha dado cuenta hasta ahora, algo que sería muy importante ubicar frente a cualquier decorado por la Noche De Brujas... algo que indefectiblemente debe estar en todos los corazones de cada uno de esos personajes que se disfrazan para esta fiesta..... Es algo que, indudablemente, encajaría perfectamente en la soberanía de Su Argentina: una banderita norteamericana.

Mañana será un nuevo día, y hasta podría ser un nuevo nombre para la Argentina.... ¿Qué te parece... The United States Of South America? Con capital en Good Airs, con 23 estados desde el Silver River hasta el límite con esos chilenos latinos... Y mejor aún, podríamos hacer negocios monetarios y/o políticos con nuestros nuevos padres ingleses y recuperar nuestras queridísimas Falkland!!!

La nueva Gente FELIZ....

Cada tanto, la sola necesidad de limpiar mi entorno me obliga a deshcerme de muchas cosas que, a la larga, solo van a molestar. Creo que debería empezar por las hojas escritas en inglés, recuerdo de la primera mujer que realmente me conmovio: Inés Sosa. Ya las sé de memoria, pero los recuerdo de ella se degrada un poco más por cada vez que los proyecto. No las había deshechado antes porque... me daba lástima separarme absolutamente de una personalidad tan sublime. Pero ahora sé... que esa persona se separó de mí hace mucho tiempo.
Las mejores cosas que guardo son las fotos de Claudia Flores. Es un asunto más difícil que el anterior, porque todavía podemos vernos y todavía la quiero... pero esta puta distancia, su estado en pareja, mi envidia por el quía y los fracasos reiterados me inmolan el ánimo... lo que lleva a hacerme dudar de mis sentimientos por ella. Por eso, ahora no hay foto que valga. Si no puedo estar bien con ella, no quiero nada. Puede parecer egoísta, incluso estúpido, pero creo que la disolución de vínculos amistosos me obligaría al paso del tiempo a olvidarme de lo mal que me siento cuando me acuerdo de ella... Creo que no soy el único que odia extrañar.
Hay que sustituir, pero creo que esa palabra no encaja en la descripción de mi idea: Solía tener una audiencia llena de infelices que no leían lo que escribía, pero dejaban un comentario mediocre digno de cualquier página de Fotolog. "Che, cómo andás? Todo bien? Paso, firmáme. jaja. XD. Chau!" ¿Qué carajo quiere decir eso? ¿Qué me tenés en cuenta? ¿Que soy tu amigo? A todos aquellos, si pudieran aprender a leer más de un párrafo, los mandaría a lavarse el culo con aguarrás. Y ahora esa audiencia se dedica pura y exclusivamente a sentirse localizados por un millar de boludos que creen tener amigos... Maldita mi suerte, no? Gracias a Dios, fui dotado por una crítica que, además de ser más linda de lo que se ve, tiene la facultad de hacerme saber que está ahí. Un fuerte aplauso para Grecia Aranda. Y quién sabe, Valentina Becker resultó ser más profesional que yo mismo, cosa que era imposible cuando reinaba mis ataques de vanidad... ¿o será egocentrismo? Valentina me inculcó prácticamente sin darse cuenta que las cosas no siempre tienen que ser como se las ve. Ahora me gustan las metáforas.
Como si yo fuese de la misma especie que él... nos identificamos por lo que leemos. Esa es la base del debate literario, ese es mi amigo Dardo. Oscar Wilde contra Edgar Allan Poe, Shakespeare contra Cervantes, García Márquez contra Vasconcelos.
Y quienes entran en las dos clasificaciones: lo que se desecha y lo que conseguí como nuevo: Carolina perez Quinteros. El desinterés que sentí de ella cuando nos vimos la última vez fue el primer paso para que esta relación apuntalada pierda equilibrio y se funda en solo una cantidad innumerables de recuerdos. Estas imágenes en mi cabeza requieren demasiada atención. Prefiero, mil veces, concentrarme en lo que Grecia, Valentina, o Julieta Avila me cuenten. No pretendo guardar más los vestigios de quien ya no sirve como antes, y a quien ya no le sirvo. Por otro lado, no sé si por culpa o gracias a la influencia de Carolina Pérez Quinteros, mi manera de ver el mundo cambió. Así como lo hizo valentina, pero de manera más tangible. Una me daba las ideas de cómo cambiar la naturaleza de las cosas, pero que la esencia sea la misma. La otra me obligó a describirla.

Definitivamente, la sociedad para mí sí va mejorando, en parte, mietras la otra parte se deshace en pedazos. ¿De qué lado estoy yo? Me caigo y me levanto....y me vuelvo a caer....
h

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza.

El Miedo Me Detiene

No había por qué abstenerme a tal jolgorio. Había sido una de esas oportunidades en que lo que más importa no es lo que uno piensa sino lo que uno haga, como en la mayoría de las ocaciones. Y ahora, yo pensé demasiado.... y no hice nada. Tomaba todo con fuerza, presionaba su nombre con mis dientes y me llevaba la bronca por tener esta maldita costumbre. Dejé que el aire que respiraba se llevara toda la ira que sentía por mí mismo. Me fui, y dejé todo eso atrás, porque no tenía el valor suficiente para enfrentar la situación. Que si vamos al caso, no era tan dificil de acercarme para hacer lo que tenía que hacer sin miedos a un fracaso sublime. Solo tenía que ir... y cagar.


Darío Sosa

Amor...

Decime si alguna vez sentiste que te estabas engañando, que no había razón para decir que estabas amando. Decime si amabas cada vez que dijiste Te Amo. Decime si alguna vez pensaste que el amor era solo una invensión para darle sentido a la locura o a los impulsos. ¿Sentiste que tu pareja te miente?¿O que podría mentirte cuando la verdad sería de vida o muerte o de semejante importancia? Saltamos de un punto al otro, desde donde el amor quizás existe hasta donde el amor no tiene nada que ver.
Decime si sentiste alguna vez que el amor era para todos menos para vos. Como si te faltara la chispa que hace que sientas amor o que sientan amor por vos. Decime si no separaste momento de tu vida en rachas de amor intenso y soledades lúgubres. Decime si no lo consideraste cuestión de suerte... Decime si no lo viste irse y volver sin saber qué está haciendo...
Decime si no te confundís cuando el amor parece amistoso.... creyendo que es amor pero que en realidad es solo amistoso...
Cerrá los ojos y pensá en mí. Me vas a imaginar diciéndote que nada de eso tiene que ver con nosotros.

C.P.Q.

Creì que todo iba a ser sensacional, pero fue más cómodo de lo que pensé. Creí que iba a dejar de extrañar al ver a quién más extrañé en mi adolescencia, pero me resultó tan extraño que ni siquiera lo viví. Pensé en hacer de mí un tipo interesante, pero me quedé sin palabras. Iba a hacerla reir con la vida patética que llevo, pero en realidad, quedó más identificada que yo. Había imaginado una chica igual a la que vi cuando me iba a visitarla a la salida del colegio, y fue tan igual que parecía diferente. Todo había cambiado menos ella.....y qué bien estaba eso. Vi a una suerte de recuerdo fìsico, que jamás se me había presentado, ni en sueños ni en realidad. Imaginá hacer tangible a la imágen de alguien hace tres años perdido... así de extraño. En realidad, no fue nada. En realidad, resolvi que eso era todo. Puedo apostar que fue solo coincidencia, que yo estubiera ahí, y ella también, y que ambos nos conocieramos mutuamente. Incluso puedo decir que no había por qué hablarle, si con solo verla era suficiente para calmar mi ansiedad por revivir el recuerdo, esa imágen que se degrada de tanto proyectarla en mi mente.

Tan igual, y tan diferente, concluí que no quería verla a ella, sino que me llevara con los ojos cerrados hasta esos cuartos luminosos que llamábamos aula, donde conocí al Cacique Seba, a la tìmida Ale, y al amor de mi vida Clau. También la conocí a ella, a Carolina Pérez Quinteros. Es extraño, pero cuando hablo de ella digo su nombre y su apellido como si fuera una sola palabra, como si se tratase de un nombre técnico, o un apodo demasiado largo.

A todo ustedes.... les presento a Carolina:

AMOR Y COINCIDENCIA...

Había una sola razón por la cual sentirme bien, pero en realidad... fue la que inventé e instalé en vos. Me convencí de eso, me convencí de que el amor y la coincidencia que había entre nosotros dos era precisamente eso... amor y coincidencia; pero que por alguna razón extraña -tan extraña como el destino y la suerte- nos encontramos, nos conocimos, nos gustamos, y fuimos por más. ¡¡Qué bien!! decía yo, pero no percibí lo mismo de tu parte.
Honestamente me sentí solo, pero no dejaba mi convicción por nada en el mundo, como si fuese mi arma de defensa, mi nombre o mi propio honor. Era lo que yo quería, deseaba y el motivo por el cual estaba ahí. Era mi razón para no quedarme en casa... porque a pesar de haber sido tan rebuscada la manera de quererte, de haber sido el peor de los romances y no dejar nada para un futuro remotamente probable... la idea de seguir era por no quedarme OTRA VEZ en el camino, de no abandonar la lucha por lo que ansío y por recibir a diario esa sensación tan extraña y con tanta pasión cada vez que me abrazabas....
Todo eso perdí, todo eso resultó ser la mejor parte de la etapa más triste de mi vida. esa parte fuiste vos, esa parte.... quedó en vos.


para nunca más volver a pisar terreno peligroso, "propongo firmemente no pecar más y evitar todas la ocaciones próximas de pecado"
Amén.

A LOS OCHO AÑOS...

Martes 8 de agosto de 2006

A los ocho años el día duraba bastante y me deprimía cuando llegaba el atardecer. Hoy, a los 80, me dura poco, se hace largo cuando hay ansiedad por ver a alguien o hacer algo. Y el atardecer me preocupa. A los ocho años me gustaba que la gente me dijera que estaba grande, que crecía como juncos. Hoy ya no crezco, solo me deterioro, pero igual me dicen que crezco como juncos, pero por maleza.A los ocho años el día de mi cumpleaños lo esperaba como si viniera el Mesías, y me gustaba ver que todos eran llamados por mi atención. Hoy mi cumpleaños me deprime igual que Navidad y Año Nuevo, y un FELIZ CUMPLEAÑOS A LAS 4 DE LA TARDE no es muy lindo cuando llevás 8 horas de verlos.A los ocho años no entendía por qué mi mamá miraba para arriba y reclamaba mientras lloraba. Hoy entiendo que ese que recibía los reclamos era Dios, y que gracias a él mi mamá ya no se movía por sí misma, sino por su creencia.A los ocho años me sentía muy mal cuando mi papá volvía de trabajar con cara de deprimido. Hoy sé que no tuvo la culpa de que mi mamá se enamorara de Dios más que de él. A los ocho años mi estado de ánimo cambiaba constantemente dependiendo de mis fracasos y glorias. Hoy estoy deprimido, y si estoy contento es porque me olvidé de por qué estaba triste.A los ocho años tenía muchos amigos, y quería tener más, porque con ellos me divertía y jugaba un montón. Cuando empecé a querer y necesitar de ellos fueron desapareciendo por sus cosas de la vida. Yo jamás me moví, porque esperaba que ellos me llamaran. Hoy son dos o tres los que llaman, y no dicen nada. Yo llamé, pero no había nadie en casa.A los ocho años me reía de la gente con defectos físicos, como muchos de mis amigos. Hoy, muchos de esos amigos se rien de mis defectos físicos.A los ocho años quería ser grande para poder hacer las cosas que los grandes no me dejaban hacer de chico. Hoy quiero ser chico porque muchos grandes se comportan mal conmigo, porque también soy grande. A los ocho años quería ser como mi papá. Hoy deseo que mi papá sea como yo, solo para no tener esos choques pelotudos, de dos pelotudos.A los ocho años me gustaba escuchar música y hacer la mímica frente al espejo, con los grupos de cumbia que más me gustaban. Hoy me escucho música frente al espejo, y me di cuenta de que ese que está actuando del otro lado, el del reflejo, nunca va a poder hacer las cosas que yo hago. A los ocho años quería amar a una mujer más que a mi mamá. Hoy veo que alguien podría amarme, pero no más que mi mamá. A los ocho años quería vivir. Hoy quiero volver a vivir.

Dedicado a CPQ, Laura, Marisol y a alguien que no puedo nombrar.

© Copyright 2006. Todos los derechos reservados.

Manoseado por Mustapha Ibrahim

PATRIARCA

Habré escuchado por tantos hombres decir que siempre nos acordamos del vivo cuando ya está muerto. Siempre nos acordamos de sus huellas en nuestras vidas cuando ya está en su traje de pino. Nunca nos acordamos de decir TE QUIERO antes de que sea imposible escucharlo. Pero es tan humano como la necesidad de llorar ante la pérdida de los seres más queridos. Particularmente, mi dolor fue el de los demás. Yo vi al Patriarca sufrir largas noches en vela por una molestia que, según nosotros no tenía razón de ser. Yo vi al Viejo Sosa rezarle a la Virgen María y pedirle un alivio para su estado. Yo escuché al abuelo decir que ya no tenía ganas de seguir viviendo. Yo lo vi llorar, lo vi reirse de sus memorias, lo vi dormir y despertar sin que se diera cuenta. Yo vi al viejo en la peor situación, y junto a sus discípulos, más de una vez salió de la desidia de la muerte. Seguía peleando, porque era su vida, y ninguna enfermedad se lo llevaría sin antes toparse con su necedad. Bajó los brazos mil vces, pero nunca dejó de levantarlos otra vez. Y hoy, finalmente su lucha ha dejado de pelear.

Es inevitable pensar en la forma que tomará el Patriarca, adónde irá, con quién se reencontrará, qué verá de nosotros en esa casa que dejó con dolor. No sé si él sigue acá, viviendo en las cosas que dejó, que a pesar de que no me lo traen otra vez, puedo sentir su presencia. Puedo sentir que el viejo nos mira más de cerca que nunca. Puedo oler y tocar la ropa impregnada de ese olor que solo pertenece a una persona. Él está acá también, carajo.

A pesar de la pérdida, creo que no soy el único que al enterarse sintió alivio: él ya no sufre, no le duele nada, nosotros estamos tranquilos por eso y por necesidad de sentirnos mejor recordamos los momentos más graciosos, alegres y felices que pasamos con él. Si es que lloré, creo que fue por no poder vivir eso otra vez con él, por no haber aprovechado el tiempo que me dieron. Y por esto también sentimos tristeza: por no haber aprovechado el tiempo que ahora no hay.

A mi abuelo, que si en algún lugar podes vernos y escucharnos, hay algo que quiero decirte:

¡¡Te quiero, viejo!!

EL HOMBRE DE TIZA

Hoy fue el último día en la casa de los guardapolvos y los pizarrones. Mi jubilación ha llegado más rápido de lo que imaginaba, y ahora que está acá, marca un antes de años inolvidables, y un después tan breve que me da miedo vivirlo.

Antes de salir hice el recorrido que había trazado durante tantos amaneceres de invierno, entre tantos aniversarios cumplidos. Y no pude evitar sentir que aún estaban los primeros discípulos, a quienes enseñé a leer y quienes me apretaron fuerte la mano al terminar sus estudios. ¿Qué podía hacer? Si faltaban solo diez minutos y yo aún tenía muchas cosas que enseñar.

Mi noción del tiempo se había sumergido en la espesa niebla de lo que fue, entre fantasmas que saltaban la soga y tantos otros que corrían por todo lugar. Pero el sueño se iba y la realidad volvía con un silencio ensordecedor. Caí una vez más, al ver el pasillo adornado de puertas que se abrían todas al mismo tiempo, liberando un río de angelitos que sabían mi nombre.

Llegué a la portezuela de bronce que nos invitaba a entrar y salir de la escuela, y quise deshacerme de la tristeza melancólica y quedarme con el mejor recuerdo.

Cuando vi la avenida me di cuenta de que todo había cambiado radicalmente, y volteé para admirar mi templo. Ahí fue cuando la realidad cayó sobre mí como un aguacero.

El edificio, sujeto inanimado, queda sin la menor importancia, porque todos los recuerdos los llevo conmigo.

SINCERIDAD Y VERDAD

Cuando le pregunté a Eliana lo que esperaba de un hombre me contestó con una sarta de requisitos negociables, y enfatizó la necesidad de sinceridad.
Un amigo mío, en un estado de histeria, contaba lo mal que le caían algunas personas, en especial la madre de su novia. Ésta no llegaba a ser su suegra, pero era así cómo la llamaba. Pensé que solo era la primera impresión que ella le dio, y él ya venía predispuesto (como siempre) a desaprobar o despreciar. Ésta faceta fue la que dominaba a todas las otras opiniones que tenía sobre ella.
Y Mariela, quien había sido mi novia en algún momento, se consideraba una persona demasiado sincera. Ella, si tenía críticas sobre uno, las expresaría a la persona correspondiente sin importar si a éste le gustase o no tal declaración.
Los tres me dijeron que la sinceridad es decir la verdad. A eso yo pregunté:-¿Qué es la verdad?- Silenció lúgubre.-La verdad- contestó Mariela- es lo que es cierto, sin cambiar nada, tal como es.- Pero si vamos al caso, cuando uno cuenta o dice algo fiel a la realidad lo que hace es dejar una marca registrada sobre nosotros mismos, lo que transforma lo que era verdad en versión. La verdad además ocupa un espacio que nadie ha limitado hasta ahora. ¿Hasta que punto demanda la sinceridad que se diga la verdad? Porque ayer me salió un grano en el centro geogréfico del caqchete del culo, y puede ser neta verdad. ¿Tengo que contarlo cuando me pregunta cómo estoy? En la mayoría de los casos -en la gran mayoría- es una verdad innecesaria, y no será lo mismo que mi amigo le diga a su suegra lo mal que le cae, pero también es una verdad innecesaria. De ahí en más, no habría ninguna relación entre ellos, pero sí un vínculo. Así, puede que los inevitables encuentros entre la familia de la novia y el novio transcurran en un ambiente tan tenso como incómodo.
Eliana busca sinceridad. ¿Pero cuál? ¿La sinceridad en la que debe decirse todo lo que tenga realidad, o la que permite ocultar ciertos puntos? Yo creo que la sinceridad que usaría ese Príncipe Azul para expresarle que tiene mal aliento y que es muy histérica no se entendería ya que, para ese momento, Eliana ya estaría ofendida y enojada antes de poder deducir si era cierto o no.
Y Mariela suelta su discurso, sin medir las consecuencias: -Yo digo todo de frente. Si hay algo que no me gusta de vos te lo voy a decir en la cara. Perdoname Gordo, pero yo te dije que era demasiado sincera.- Y yo creí que me cuidaría. Cuando decís la verdad tenés que tener en cuenta la posible reacción del receptor, de cómo le va a caer, qué le voy a decir, y si es ofensivo y necesario decirlo de otra manera. Me di cuenta de que Mariela no quería resaltar su sinceridad, sino enfatizar su capacidad de ser frontal sin complejos nerviosos ni miedosos.

La verdad es la realidad expresada en palabras. Para el hombre contemporáneo es solo la realidad necesaria o solicitada. Mentir es alterar la verdad, y ocultar es hacerla desaparecer.

Sus Últimas Voluntades

El viernes 1° de mayo murió un aficionado de la indignación, como todo el mundo lo es. Este tipo era mi amigo, pero no tanto. Es por eso que no será él el centro de atención para este texto, sino lo que dejó para los demás. Encontré en el jarrón de porcelana que tenía arriba del piano, además de cocaína, un rollo de papel que parecía un pergamino. Estaba hecho por el, papel grueso, nuevo, un eje de aluminio y escrito a mano... como un pergamino moderno. Quiso darle un aire de antigüedad, quiso sacarse de encima lo que no quería que los gusanos se comieran sin antes leerlo.
Mi idea fue hacer que ese pergamino llegue no solamente a quienes conozco, sino a todos aquellos que sepan leer. Y pensé que transcribirlo a mi blog sería una buena forma de llegar a cualquier parte... aunque si lo pienso mejor, no sé. Mi blog es el menos concurrido de toda latinoamérica... Yo le mando...

El pergamino (más corto del mundo) decía así:

Mi vida ha sido la mejor experiencia para mi muerte, y todo me lleva a preguntarme... ¿para qué? Debido a mi fulminante enfermedad, mi tiempo de vida está tan limitado como el poder político del periodismo merlense. A falta de tiempo, voy directo a lo que iba...

1. La expresión "Hay que vivir la vida" no implica suprimir el forro.
2. Los rumores siempre están calientes. Tomalos con pinzas.
3. Nunca juegues con los sentimientos ajenos (y menos cuando son los míos)
4. El miedo es de hombres porque el presentimiento es humano.
5. Nunca desayunes con agua. Es un laxante tan natural como inoportuno.
6. Mientras vivas en Merlo, nunca votes a R.O.
7. Mientras vivas en Argentina, nunca votes a C.M.
8. Mientras vivas, votá siempre.
9. Antes de dar un golpe imaginá cuánto dolería.
10. Se aprende hasta del más ignorante...

La verdad, un pelotudo, pero yo me dedicaría a ver si todo esto funciona.

Queen en Argentina Lunes 24-11-2008

Cuando ya había finalizado el recital, ya habían salido todos del estadio de Velez Sarsfield, cuando yo ya no tenía más lágrimas para torturarme, cuando ya había pasado el furor de las banderas en Liniers, cuando yo estaba por tirarme a un pozo, me llega esto. Mi hermano, al cual no le simpatiza la música de Queen por su idioma anglófono, la faceta homosexual del legendario líder y mi fanatismo acentuado, fue a trabajar a la calle Alvear, frente al Palacio Duhauk, donde se hospedaban los integrantes del actual staff. Me llamaron al medio día diciendome que ACÁ ESTÁN LOS CUINES. No le creí, era todo una broma para que yo sufra en su alegría y me tomaran por tonto. Y fue que, en realidad, sufrí en su alegría y soy el fanático más tonto y desafortunado que la banda pudo tener. He aquí la filmación, que yo llamo evidencia de mi estado de fortuna:

Tres Son Multitud

Imaginate cuatro...

La convivencia me resultó mucho más frustrante que lo que pensé. No había motivos para pelear, ni mucho menos para acabar la relación, como generalmente pasa cuando se conocen en este ámbito... El problema fue deshacerse de los vículos familiares en nuestra propia casa, y definir a estos como visitas. Dado que mi suegra no me molestaba, yo no me esmeraba en enojarme o sacarla del medio. Pero Agustina sí, cansada de vivir durante 23 años con una persona de muy poco confiar. En su historia de la madre de una adolescente, ella se encargaba de no dejarla salir de noche, de llevarla al colegio e ir a buscarla, de lavarle la ropa, cocinar y limpiar la casa para que ella no perdiera el tiempo que debía dedicarle a sus estudios. Alteraba el ambiente que Agustina ocupaba, desaprobándolo, insistiendo que no eran condiciones para estar. Abría las ventanas, hacía las camas, barría, y limpiaba el desorden que había alrededor de su hija, mientras ésta intentaba concentrarse en sus estudios. Ahora, que por fin ya no ocupaban la misma casa, mi suegra viene a hacer lo que supuestamente mi cónyuge no puede hacer. Y la solución la encontramos en la primera semana de convivencia: todo a su debido sorteo. Somos dos los que vivimos ahí, y nadie más.
Pero a esto entró el problema de mi viejo, que tenía la maldita costumbre de decime cosas en secreto, pero con la voz demasiado alta. Es así que, me aconsejaba que tuviera más sexo con Agustina, y que de vez en cuando diera una vuelta por los viejos pagos de la soltería, haciendo de mi noche un momento inolvidable. Todo esto era escuchado por ella, quién no se enojaba conmigo pero sí con mi viejo. Aunque ocultaba un ánimo tremendo para matarlo, ella siempre se quedaba callada, como que no era su culpa y que mis oidos no escucharían eso. Pero le creaba un sentimiento de duda.

Parecía estar todo bien, hasta que un buen día las cosas se fueron de nuestro control: Mi suegra escuchó a mi viejo cuando me "secreteaba" que le caía muy mal la señora esa que tanto cuidaba a Agustina. Como respuesta a ese comentario, ella contestó sarcásticamente, con miradas que iban desde abajo hacia arriba, con expresiones de estar viendo algo que el gato trajo de la calle. Mi viejo era muy directo para contestar, sin sarcasmos ni ironías, sin metáforas ni sentidos figurados. Era tan literal y mordaz que dolía. Agustina quiso defender a su madre, atacando a mi viejo. Yo quise defenderlo y se armó la podrida.

LIVING ON MY OWN by Sosa's Klan

Me puse a cantar esta canción la tarde del domingo 15. Mi prima Valeria (izquierda) quiso grabarlo para ver cómo quedaba. Claro, nos entuciasmamos y quisimos hacerlo un poco más producido. Le robé un saco negro a mi vieja y puse en mi hombro un moño de navidad, a falta de hombrera. Me afeité dejándome los bigotes, y me puse también una musculosa, que a pesar que no se nota, era bastante incómoda. Cuando nos disponíamos a empezar el rodaje, cayó mi viejo. IMAGINATE SI NOS VE A LOS TRES ASÍ. Corrimos al baño a sacarnos toda la fucking producción que tanto nos había costado hacer. ESTO NO PUEDE QUEDAR ASÍ. dijimos, y fuimos a la casa de Valeria a intentar y mejorar la actuación. Fue un cago de risa las primeras tres veces que vimos el video, y media hora después de terminado ya estabamos haciéndolo circular por toda la web.

Un concejo de la Producción: esperá a que termine de cargar.

Produced by Sosa's Klan Inc.

Freddie Mercury Darío Sosa

Gato derecha Laura Sosa

Gato Izquierda Valeria Sosa

Cámarografa Belén Sosa

Agradecimientos:

Florinda Reynoso (por bancar el ruido a las 10:oo pm)

Ernesto Sosa (por quedarse dormido y no venir a hinchar las pelotas)

Traducción Palmera Records LCD. Buenos Aires, Argentina.

Azul Cobalto

La última vez que la vi estaba cansada. Un poco más delgada, según ese recuerdo degradado por el tiempo. Vestía un saco de lana azul, de azul más cobalto que vi hasta ahora. Había cambiado el corte de pelo por uno más simple y liso. Yo estaba parado apoyado en el poste que le da nombres a las calles, entre Güemes e Yrigoyen. Siempre acompañada por amigos, simples compañeros o residentes del mismo camino a casa, y ahí estaba esperándola, con sa sonrisa que no se puede evitar. Ella me vio justo cuando alguien cruzaba entre los dos, y se acercó lentamente como para vivir el momento. De haber pensado un poco más en el reencuentro, podría haber hecho un escándalo de alegría. Pero la escena me encontró calmo, con mil pensamientos que no hacían uno y una sensación de regocijo que no me animé a materializar. Por ese motivo, nos saludamos como si nos hubiesemos visto ayer, y antes de ayer también. Las palabras eran las de siempre, las de antes. Cruzamos la calle y mientras caminábamos me hacía preguntas contínuamente, y yo estaba entre contestar y hacer mis propias preguntas. No nos alcanzaría el tiempo para seguir hablando y actualizar la vida del otro en nuestros registros. Pero era el momento de intentarlo, pese a quedarse con ganas de seguir hablando. Me contó sobre un ensayo que estaba escribiendo, una novela, posible Best Seller, sobre un hombre que no encontraba su pasado más remoto. El final avanza sobre un acontecimiento atrapante y cinematográfico.
Cuando tuvo que irse, traté de que se quedara unos minutos más, pero dado que ese era el último colectivo, me miró y dijo:-No puedo. En cualquier comento empieza a llover y me esperan en casa.-
Cuando cayeron las primeras gotas de esa tormenta aún estaba en el lugar donde me despedí de ella. Cuando llegué a mi casa ya estaba seco, ya era de día y el cielo estaba despejado. Pensé que no dije nada de lo que quise decir, y no le di lo que le quise dar. Tenía en mi mano una manifestación escrita de mi estado sentimental, una parodia de lo que pudo ser y una declaración de lo que quise en verdad. Todo en un sobre azul, el azul más cobalto que vi hasta ahora.

Ensayo excesivamente fresco....

Siempre creí que podía llorar, contar hasta diez y olvidarme por un tiempo el motivo de mi llanto. O bien, que podía estar enojado, respirar profundo y relajar mi seño, sacando ese enojo sin manifestarlo. Hay muchas cosas que aprendí antes de lograr esto. Por alguna razón, ya no puedo enojarme tan facilmente, y llorar me cuesta. Pero una vez que mi bronca se sale de control, o que la primera lágrima cae, es dificil volver a retomar las riendas. Hay que cruzar los métodos, respirando para retraer las lágrimas, y contando hasta diez para evitar destrozos.

Creo que las cosas son mucho más físicas y mecánicas que lo que se cree. Y de no ser así, creo que psicológicamente podemos hacerlo funcionar.